История Эдуарда

Поздний мартовский вечер, слякоть и мелкий мокрый снег, пробирающий до костей. Меня бьёт крупная дрожь, но не от холода… С трудом опустившись на колени я упёрся головой в тротуарную плитку у калитки входа на территорию храма и, как мне показалось, закричал: Господи, помоги! Я больше не могу! Оказалось-прошептал. Сил не было совсем…
Так закончился мой последний запой… Но, обо всём по порядку.

Здравствуй, дорогой читатель!

Меня зовут Эдуард и я алкоголик. Мне 46, общий стаж употребления 25 лет. С детства, насколько я помню, во мне проявлялись дефекты характера: был обидчивый, злопамятный. Мне сложно было адаптироваться в новой среде, поэтому я много проводил времени дома, не посещая детский сад. Я всегда находил, чем мне заняться в одиночестве, и находил это вполне комфортным. Вдобавок был заносчивым, хвастливым и много врал и/или приукрашивал в свою пользу. Но, врождённая хитрожопость и лицемерие позволяли мне располагать к себе людей (детей и взрослых) и использовать их в своих интересах, насколько я мог. Тогда же я научился вовремя сливаться, не прощаясь и вычёркивать людей из своей жизни.

Впервые попробовал алкоголь в 11 лет, за компанию. Первый раз напился в 12. Мне совсем не понравилось состояние опьянения, и я на долгие 7 лет забросил это занятие, за редким исключением. Я рос в полной семье, где употребление родителей было регулярным. Часто у нас в доме были гости и, ещё чаще, мы куда-то ходили. Зачастую те посиделки заканчивались скандалами, что наложило определённый отпечаток на формирование меня, как личности. Я научился находить свою выгоду из всех ситуаций, связанных с употреблением родителей. Будь то какие-либо ништяки (деньги и прочее) или продлённое время на улице, например. В месте с этим, я, глядя на отца (который без сомнений был алкоголиком), говорил себе, что я таким никогда не стану. И с подросткового возраста, а это были «святые 90-е», я сторонился пьющих компаний и отдельных людей. Алкоголь оказывал на меня совершенно нормальное воздействие- меня тошнило, были «вертолёты», меня рвало и на утро любые упоминания об алкоголе вызывали у меня стойкий рвотный рефлекс. Так было до моего взросления. К 18 годам я уехал от родителей к бабушке.

В 19 лет, мы, в дворовой компании, стали употреблять на регулярной основе, по выходным. Поначалу употреблять мне не нравилось, но не желая быть «белой вороной», я смог себя заставлять раз за разом это делать, пока этот процесс не стал приносить мне удовольствие.
С 20-ти лет я стал жить самостоятельно (в другой стране, подальше от родителей, без работы, денег) и, практически, бесконтрольно.  Но, это я(!!) так решил…. Из родственников оставались бабушка с дедом, которые помогали мне, как могли. Но жили они далеко и виделись мы очень редко. За мной «приглядывали» родители моей подруги.

В этот период я открыл для себя новые грани своей личности: смелость, общительность, раскрепощённость. Был неплохим собеседником, естественно, при этом приняв на грудь. Меня стали приглашать в различные компании, куда доступ ранее мне не представлялся возможным, на мероприятия. Стали появляться нужные знакомства и связи. Но продлилось это недолго. Вместе с этими качествами я высвободил в себе агрессию, жестокость, беспринципность, зашкаливающее самолюбие и саможалость. Сказалось юношеское пребывание в криминальной среде и я совершал дичайшие поступки, за которые мне до сих пор стыдно и которые тогда я не мог объяснить, что способствовало моему снижению в социуме. Как следствие, не раз в моей жизни возникали ситуации, связанные с угрозой жизни и здоровью: попытка суицида, в меня стреляли, я тонул. Сам, в свою очередь, в алкогольном безумии, наносил другим серьёзный ущерб здоровью. Всё это происходило под влиянием алкоголя и очень скоро в моей жизни появился ряд проблем разного характера. Появились проблемы с законом, проблемы с теми, у кого тоже проблемы с законом, от меня стали отворачиваться друзья и знакомые. Обвиняя их, я всё больше замыкался в себе, уверенный в своей исключительной правоте. Люди из моего окружения уже тогда обратили внимание на мою склонность к алкоголизму и пытались меня в этом убедить. Безуспешно, естественно, т.к. моё эго к тому моменту уже имело приличные размеры и силу. Обвиняя всех и вся, я двигался тем маршрутом, который сам избрал, не взирая на потери, лишения и трудности. Главным тезисом тогда для меня было: лучше ошибиться, по собственному мнению, чем добиться успеха по чужому совету. Тут должен стоять фейспалм :)

К 22 годам я пил, практически каждый день, зачастую в одиночестве, взаперти. Иногда выползал на поиски приключений. Вполне успешно…..
Таким образом, в 22 года я прошел кодировку, чётко осознавая, что алкоголь занял практически всё моё жизненное пространство и самостоятельно я с ним вопрос не решу. Тогда же появилась моя первая семья. Спустя несколько месяцев, невыносимых мрачных и болезненных месяцев, я сорвался. Меня очень удивил тот факт, что я не получаю прежнего удовольствия от употребления, что бы я не принимал и в каких дозах. Потом были различные попытки бросить самостоятельно, походы к разным «бабулькам». Однажды «стрельнуло» и я смог продержаться 2,5 года. Первые полгода я жил, как в аду, куда поместил и свою семью. Понемногу жизнь стала налаживаться, появились перспективы, цели.

Но, болезнь взяла своё. Я начал прибухивать. Понемногу, «благородно». Спустя год мы развелись. Не по моей инициативе, конечно. Тяжело переживая развод, я начал пить всё сильнее. Тогда же, впервые, обратился к Богу с просьбой: если ему так угодно, пусть делает так, что мы не будем вместе. Дай, только сил это перенести. С тех пор я пил безостановочно (максимум 4,5 месяцев трезвости) 18 лет.

Плюнув на всё и решив полностью изменить жизнь я уехал в Москву. Там меня ждали взлёты и падения различных масштабов. Бог «за ручку» привёл меня в точку радости и благополучия. Я прошёл путь от разнорабочего до руководителя производства с машиной и прицеливанием на ипотеку. Но, главная проблема не была решена. Все мои трудовые достижения и успехи (коих было немало), нивелировались прогулами и «болезнями». Меня долго терпели, но, любому терпению есть предел. Мы скакали по Москве из комнаты в комнату, на квартиру денег уже не было. Я менял работы, уходя по одной и той же причине. Потом я остался один. Начался период хостелов, комнат при производствах-по сути период бомжевания.  В итоге я, потеряв всё, оказался в помещении в 10кв.м., где стояла вонь краской и душем из 5-ти литровой баклашки на улице, в мороз. За 10 лет, создав и разрушив ещё одну семью, потеряв всё я никак не мог избавиться от алкогольной зависимости, продолжая бороться, рассчитывая на свои силы. Мысли о суициде были навязчивой идеей, у меня начались панические атаки. Я смотрел расписание электричек, проходящих неподалёку, выбирая ту, которая избавит меня от мучений. Именно в этот период Бог снова сотворил чудо в моей жизни, и я познакомился с моей женой, которая, к счастью, уже была членом сообщества.

Сделав мне 12-й шаг она отвезла меня на первую мою группу. Так я попал в сообщество.

«Анонимные алкоголики»

Даже зная, что предыдущие попытки бросить пить не привели к результату, я упорно, поначалу, отказывался от прохождения программы, надеясь на себя, свою силу воли и характер. Между первым шагом и первым спонсором я пропил 3 работы и, почти, потерял семью. И первая попытка зайти в программу была для успокоения жены. Внутри, я понимал, что хочу лишь взять употребление под контроль, а мысль о том, что я никогда не буду больше пить проходила холодом по позвоночнику. «А что я тогда вообще буду делать?», спрашивал я себя. Алкоголь продолжал занимать всё моё жизненное пространство. Сознание было настолько помутнённым, что я только на третий год смог понять, что программа помогает выстроить понятные отношения с Богом (Высшей Силой). Выполняя задания спонсора, проходя шаги, я всё время ждал чудес, как в сказке. Отношение к Богу было подобным Деду Морозу. Я ещё умудрялся устраивать с ним торги — я сделаю действия по программе, а ты дай мне то, что я хочу. Все мои действия были направлены на достижение МОИХ результатов, коими являлись материальные блага. Это была огромная ошибка. Совершал её я в следствие того, что я играл роль Бога в своей жизни, а ещё у меня отсутствовал «базовый страх»-страх умереть от алкоголя. Мой внутренний алкаш уверял меня, что это не про нас с ним и мягко, аккуратно вёл меня к моему холмику, среди таких же. Работа со спонсором, программа воспринималась мною, как через скафандр. Я не ощущал изменений в себе, как ни старался. И я вылетал. 2 месяца и вылет. Начинаем снова, значит, где-то не доработали. За 5 лет работы со спонсором я не мог набрать трезвости, более, чем 2 месяца. И дело было не в программе. У меня не было Бога. Я не обращался к нему искренне, даже читая молитву и медитируя, а делал я это регулярно, так, как спонсор говорил. Наслушавшись на собраниях других, о том какие чудеса происходили в их жизнях, я требовал у Бога чуда, абсолютно не понимая, что оно уже происходило в моей жизни: я жил в Москве, в хорошей квартире, ездил за рулём автомобиля, не нуждался ни в чём. При этом я никакого отношения к этим достижениям не имел. Меня, как малое дитя, посадили в манеж, а я топал ножкой, требуя всё больше.

Шло время, я продолжал попытки пройти программу, не меняя своего мировоззрения, продолжая пытаться управлять своей жизнью. Результаты были соответствующие. Невзирая на количество служений, работу со спонсором, мой эгоизм продолжал меня разрушать. В то время я круглосуточно испытывал «низкочастотный гул» внутри, который перерастал в раздражение, агрессию, уныние (любой резентмент, в общем) в мгновение ока. И избавиться от него никак не получалось. Страдал я, страдали близкие, но, ничего не менялось. После очередного вылета, спонсор сказал, что не может больше продолжать работу со мной и мы расстались. После этого я обратился к другому спонсору, и мы пошли по шагам. Но! Основная проблема не была решена. Я оставался эгоистом, требующим от Бога чудес. Итогом стал мой очередной вылет и уход из программы насовсем, как я тогда считал. Полтора года я пытался ходить в церковь, более-менее регулярно, исповедался, причащался и…. пил.

Со временем болезнь набрала такие обороты, что мой организм перестал справляться. У меня выявили диабет второго типа, полинейропатию, из-за которой я не мог физически работать, но это не останавливало нисколько меня. Выпали зубы- фигня. Не могу ходить- подумаешь…. Спустя полтора года я приполз на группу в состоянии полного отчаяния и безысходности. Не верил уже ни во что. Попробовав разные способы, единственной возможностью, выжить, т.к. к тому времени здоровье ещё больше пошатнулось, а алкоголь утягивал меня на дно всё глубже и сильнее,  я считал работу по программе. Мне помогли найти спонсора, с которым я сейчас прохожу программу. Наконец-то поняв, что алкоголизм — прогрессирующая и смертельная болезнь, пережив несколько раз состояния, где я чувствовал, что действительно умираю, я СДАЛСЯ и обратился к Богу….Всё время я искал его где-то: в монастырях, храмах, посещая святые, намоленные места. А нужно было открыться ему, позволить помочь-перестать играть его роль в своей жизни. Только так возможно было моё исцеление.

Итак… Я стою на коленях, упёршись лбом в мокрую и холодную плитку у входа на территорию храма и прошу Бога: Господи, помоги! Я больше не могу! Эта просьба звучала откуда-то изнутри меня. И он помог. У меня пропала невыносимая жажда, которую я всё время пытался утолить, огонь в груди погас, стих многолетний гул внутри. Через несколько дней, отойдя без фармакологии, я вернулся на группу и с тех пор я ни разу не испытывал желания выпить. Мне ещё предстоит много работы над собой, но это уже не то состояние, «в скафандре», стало быть могу рассчитывать на другие, положительные результаты. Выполняя рекомендации спонсора, других алкоголиков, делая необходимые действия, мне становится легче проживать те жизненные ситуации, с которыми раньше я не мог справиться, и смотреть на жизнь другими, радостными глазами.

Подытожить хочу одним утверждением: программа работает, если её делать. Делать то, что говорит спонсор и обращаться к Богу. Он всемогущ, даже такой персонаж, как я, смог стать на путь выздоровления))

Сегодня трезвый, с уважением, Эдуард. Успеха, с Богом!