История Ольги

Когда мне было шесть, родители в шутку налили мне бокал шампанского. Это стало началом моих крепких отношений с алкоголем.

В 11 я уже пила джин-тоник, пиво. Затем самогон, который сливала из запасов семьи. Моих родителей алкоголиками не назовёшь. У меня же тяга появилась сразу. Сегодня мне 34 и я жила более 20 лет с ощущением несвободы от желания изменять сознание. Я не верила, что смогу быть трезвой и счастливой одновременно.

Наркотики, к счастью, не прижились. А вот вино лилось рекой. Моё состояние расщеплялось на два противоположных человека. Одна была самым гадким утёнком в мире, не уважаемым, не признанным, неудачницей без надежд на светлое будущее; не достойная семьи, любви, богатства и карьеры. А другая -королева, причём снежная. Никого не любит, ей все должны, неблагодарная, требовательная, властная, и одинокая.

Накануне восемнадцатилетия я уехала от родителей в большой город, миллионник. Учиться в колледж на бухгалтера. Пила хоть что-нибудь торкающее 40 дней и этим гордилась. Вот как я больна, что не могу остановиться. И только в этом видела свою уникальность.

В 23 пошла учиться на психолога и попала на первый прием. Тогда я будто проснулась. Осознавание начало расти. Но отказаться от алкоголя все равно не удавалось больше, чем на четыре месяца.

В 26 я впервые услышала о «12 шагах АА» от двух своих выздоравливающих одногруппниц, с кем мы были на выездном интенсиве для гештальт-терапевтов (это специальность, которую я осваивала уже во втором институте, по следам своего психолога). Для меня был шок, что я – настоящий алкоголик. Я призналась об этом на группе, но участники надо мной посмеялись, сказав: «Да у нас таких алкоголиков пол страны. Все что-то пьют. Не придумывай. Ты развиваешься, прекрасно выглядишь, работаешь, учишься и живёшь полноценную жизнь. Ты просто выпиваешь.»

 Я успокоилась. И дальше училась на разных курсах от психологии до эзотерики. Ходила на психотерапию. И пила. То мало, то много.

Меня мотало. Днём я была психологом и помогала женщинам стать счастливее. А вечером я пила вино. Иногда были загулы по несколько дней. Беспорядочные половые связи, провалы в памяти с детства, ужасное похмелье, куча потраченных денег, наутро стыд и сожаления. Так шли годы.

Все мои продвижения шли с утяжелением. Алкоголизм гирей висел и тянул назад и вниз. То деньги прогуливались, то дни выпадали, то компании разрушительные и тд.

Я вышла замуж, почти три года назад. Тоже как-то по-пьяне.

Родила сына. Ребёнку было почти 3 мес. Мой муж устроил драку с сестрой. На этом я не выдержала напряжения и выпила вино. Грудное вскармливание закончила. Вернулась к «анестезии».

В беременность тоже периодически пила немного пива или вина. Тяга бала сильная.

Ребёнок забирал много времени и энергии. Внутренняя снежная королева , конечно, стала теплее за годы психотерапии. Но требовала очень много внимания. С каждым днём я становилось всё несчастнее. По утрам, просыпаясь в шесть от голоса сына, я не хотела жить этот день, свою жизнь. Муж родителем становиться не торопился. Ни одной ночи не вставал к сыну. И прикрывался тяжелой работой, финансовым обеспечением семьи. Мои обиды росли. Алкоголизм усугублялся. Было ощущение, что моя жизнь кончена. Ребёнок ее забрал, а муж поддерживать на собирается. И мне конец.

Я могла уже днём выпить бутылку вина. А вечером ещё половину. И так дней 4-6 в неделю. Когда утром я говорила себе, что сегодня я справлюсь со своими эмоциями без отравы, а вечером снова бежала за бутылкой, я чувствовала что я больше не могу контролировать себя.

Было стыдно, унизительно. Ведь я-психолог, осознающая личность и бла-бла. А бессилие и безнадежность вели за обезболивающим. Жизнью управляла тяга и эгоизм.

Моим дном была покупка бутылки водки, которую я спрятала в кухонном шкафу. И подпивала в минуты невыносимости. Закончилась она быстро. Вспоминать даже тошно.

Одна из тех одногруппниц из АА стала моей очень близкой подругой. Периодически на протяжении этих лет она предлагала мне пойти на группу. Я хотела справиться сама. И теперь она снова сказала мне: «12 шагов-твое спасение».

Я пришла в скайп на «Океан» и осталась трезвая один день, потом второй, третий. Я заставляла себя высказываться на первых группах, хотя совсем была новичок, чтобы почувствовать себя частью этого собрания. Чтобы не сбежать. Не уйти в отстраненность. Алкоголики – все одиночки. Я это про себя знала всегда.

Через неделю я выбрала спонсора. Сейчас мы идём по шагам. Я трезвая почти 4

месяца . С одной стороны – немного. А для того, кто не может остановиться,-это целая маленькая жизнь.

И за это время так много произошло во мне, в моем материнстве, с отношениях с мужем, в работе. Да, и на творчество появилось больше сил.

Произошло самое главное: в мою жизнь вернулись отношения с Богом, которые я совсем потеряла несколько лет назад. Через неделю-две ушло раздражение на ребёнка, которое захлестывало и переходило в ярость раньше.

Появляется смирение, благодарность, доверие Высшей Силе.

Я стараюсь верить в её могущество и любовь ко мне. В группе я всегда чувствую поддержку от людей, объединённых болезнью и выздоровлением. У меня есть большой интерес к программе и своей жизни по ней.

Я чувствую себя на верном пути.

Благодаря Богу и сообществу АА, сегодня трезвая🙏