История Сержа М.

Привет всем! Меня зовут Сергей и я алкоголик.

Само по себе это слово какое-то время назад я воспринимал как личное оскорбление или ругательство, если оно было направлено в мой адрес. И конечно же это было не обо мне. Еще бы! Где Я!!! и где они (все эти жалкие, синие, тщедушные лузеры (рши), стреляющие копейки на чекушку или ночующие в подвалах. Понадобилось около 20 лет падения в бездну, чтобы осознать и принять тот неоспоримый факт, что я законченный сформировавшийся хронический алкоголик. И выбор у меня в тот момент осознания был невелик: либо как зомби медленно, но неумолимо брести к могиле, либо наконец-то попытаться что-то сделать, чтобы разорвать этот порочный «бег по кругу»: запой, «зализывание ран», возмещение потерь, восстановление материального благополучия и взаимоотношений с близкими, можно описать модным нынче термином- возвращение в ресурс. И затем по прошествии некоторого времени, в тот или иной день опять новый еще более страшный нежели прежние запой, просто на поражение, чтобы упиться насмерть…

Мое детство прошло в небольшой деревеньке в одном из районов Республики Беларусь. Я был обычным, незаметным, серым, худеньким и очень застенчивым пареньком. До сих пор помню это ощущение, мучительного стыда и стеснения, когда меня вызывали к доске, чтобы ответить на уроке. Я краснел как рак, и еле мог выдавить из себя несколько слов. Одноклассники это знали и подначивали как могли. Единственное, что выделяло меня, это довольно неплохая успеваемость по гуманитарным предметам (язык, литература), т.к. я много читал и довольно грамотно писал. На дискотеки я не ходил по той же причине (стеснительность), и довольно много времени проводил в спортзале. Это приносило свои плоды, я окреп физически, и мог в некоторых случаях дать отпор обидчикам, когда меня особенно задевали. Поэтому я испытал большое чувство облегчения, когда наконец-то окончил школу и поступил в университет в Минск. Вот здесь я вышел из-под родительской опеки и начал учиться самостоятельности.

Надо сказать, что до окончания школы я употреблял алкоголь лишь эпизодически, несколько раз и особого эффекта тогда он на меня не производил. В один из приездов домой, на выходные, на 1 курсе, приятели предложили пойти на дискотеку и перед этим выпить самогона. До сих пор помню эту поллитровку, идущую по кругу ..  Я пригубил довольно много, потом меня тошнило, в голове появилось головокружение и тут .. Что-то произошло! Алкоголик родился в тот момент, но это я понял много лет спустя. Мы пошли на дискотеку, мы танцевали, я даже пригласил на медленный танец какую-то девчонку. Это был какой-то «космос». И вот этот эффект раскрепощения я запомнил и впоследствии шел к нему сознательно. Все последующие 5 лет учебы, когда бы я не приезжал в деревню, выходные сопровождались пьянками и сопутствующими приключениями. Появились подруги, стали происходить драки и прочее, что сопровождает выпивки.

Но это было время «розового» пьянства, когда я пил , но еще имел возможность учиться и выглядеть социально приемлемо. Хотя родители уже тогда довольно часто обращали мое внимание на то, что я пью не как все. Я отмахивался и не придавал значения их словам, ведь они не понимали, что алкоголь стал моим самым лучшим и верным другом. Он позволял расслабиться, не чувствовать страх, стеснение, делал остроумным (так мне казалось), позволял влиться в любую кампанию. Во время учебы я мог позволить себе по несколько дней не ходить на занятия и это как-то сходило мне с рук, что еще больше давало мне ощущение уникальности и высокоинтеллектуальности)) Удивляюсь как удалось окончить учебу и получить диплом.

По окончании учебы была годичная служба в армии, где получился некоторый перерыв в пьянстве. Но тем не менее, даже там, идя в немногочисленные увольнения, я умудрялся напиться до чертиков. После армии потянулась вереница работ, на каждой из которых я продержался самое большее 2 года. В течение этих 2-х лет были регулярные посиделки с коллегами и не только, которые могли начаться , скажем в четверг и закончиться иногда в воскресенье, а иногда в следующий четверг или того хуже. Я позволял себе не выходить на работу порой по 2-3недели (липовые поводы, больничные и т.д). Но самое удивительное, я помню это мое четкое убеждение, что меня не могут уволить, что я такой высококлассный перспективный специалист с ученой степенью, что если меня уволят- компания просто рухнет. Конечно же меня просили уволиться по собственному желанию. Т.к. не хотели портить молодому парню трудовую. Я очень обижался, злился и говорил что я «всем им еще покажу и докажу», чего я стою. И доказал…

Стали происходить 2-3 недельные запои, провалы в памяти, слуховые и даже зрительные галлюцинации. Я уходил из родительского дома, т.к. своего не было. Я бомжевал , спал где придется (подъезды, лавочки в парке, подвалы),стрелял копейки под магазином, не кушал по несколько дней. Выглядел ужасно, но выпив стакан дешевого пойла, в душе хорохорился, что это такой неудачный период, что я подымусь, покажу, докажу и т.д…. Несколько раз были случаи, когда на грани отчаяния и безысходности я совершал действия, за которые грозил реальный срок, попадись я. Но выводов не делалось никаких. Ни о каком Боге речи не велось, хотя в долгие ночные часы когда я не мог уснуть, я обращался куда-то своими словами и просил, просто умолял, чтобы это закончилось , жить уже просто не было сил и не хотелось. Было желание уснуть и не проснуться: я понимал, что живу неправильно и доставляю много боли и переживаний родным, особенно маме. Но наступал новый день, появлялся очередной стакан и ночные мысли отметались прочь, как минутная слабость. Я опять был на коне!

В 30 лет встретил девушку, создал семью, родилась дочь. Но образ жизни не изменился ничуть и семья распалась.  Это еще более усугубило мой алкоголизм. В какой-то момент мне пришла в голову гениальная мысль: надо уехать в другой город и начать все сначала. Поехал в Минск, нашел работу, был очень убедительным на собеседовании. Поселился у однокурсника и начал пить с первого дня приезда в Минск. Отмечал так сказать новую жизнь. Проходил на новую работу около недели, потом перестал. Когда понадобились деньги, несколько раз позаимствовал некоторую сумму у моего однокурсника, проще говоря украл. А когда у нас назрел разговор об этом, у меня произошла паническая атака и я вскрыл себе вены, прямо у него в ванной. Он нашел меня, перевязал и уложил спать. А на утро мне стало настолько худо, что меня забрали в психиатрическую больницу, т.к. я бродил по улицам города, подходил к людям, милиционерам и нес какой-то бред, так рассказывали потом врачи. Пробыв там около месяца, через какое-то время я начал пить прямо в дурке! Потом меня выписали и я уехал в родной город, так и не покорив столицу.

Таких случаев было немало. Последние несколько лет до прихода в АА вспоминаются как сплошной ад, даже когда я не выпивал алкоголь. В какой-то момент я пришел  к выводу, что моя жизнь не состоялась ,я проиграл везде и лучший выход сознательно из нее уйти. Перед этим я одолжил кучу денег по городу у многих людей, т.к. планировал отметить свой уход с размахом. И когда меня начали разыскивать кредиторы, я совершил вторую попытку суицида…

Как темно бывает перед рассветом

После того была реанимация, опять психиатрическая больница и видимо в какой-то момент Бог сжалился надо мной, потому что сил уже реально не было никаких и конец был неизбежен и практически состоялся. В тот период произошла некая внутренняя переоценка прошлой жизни, насколько получилось. Я осознал, что так как раньше дальше жить нельзя: либо 3я попытка суицида, наконец удачная, либо надо что-то кардинально менять и прежде всего в отношении алкоголизма.

Попытки остановить или как-то регулировать мое употребление предпринимались многочисленные: это и колдуньи всяческие, и наркологи, психотерапевты, и кодировки. Не работало ничего., или очень короткий срок.

Я обратился за помощью в АА. Впервые поехал на группу в другой город за 200 км. Впервые сам назвал себя алкоголиком. И очень-очень медленно ситуация стала изменяться. Днем начала моей трезвости я считаю, 21 декабря 2012 года, когда меня выписали из больницы. Но до реального понимания и каких-то изменений было тогда еще очень далеко. Затем были группы в других городах, форумы, семинары, участие в создании домашней группы в родном городе, Шаги. Стали появляться ребята, которые просили провести по Шагам. Что-то получалось, что-то нет. Мой опыт он наверное не самый лучший или успешный что-ли. Как бы то ни было, хочется сказать, что самое важное для меня, что я понял, познакомившись с Сообществом и Шагами. Невозможно похаживать на группу, почитывать книгу, помаливаться время от времени, поделывать Шаги, когда все хорошо, делиться опытом, когда хочется или когда все хорошо.  Мы либо делаем на 100 процентов как можем (это и есть готовность), то что нам рекомендуют и применяем это во всех наших делах либо не делаем, т.к. выполнение наполовину не означает эффект 50%. Это означает 0%. И наиболее важное для меня — выполняя все это (чтение БК, посещение собраний, общение со спонсором, 12 Шаг) я приобретаю свой собственный уникальный духовный опыт. И моя задача- делиться им с другими. Иначе это не работает!

Спасибо, что прочли мою историю. Все еще трезвый, Сергей-алкоголик.

05.05.2022