История Оли

В конце употребления моя жизнь была похожа на ночное путешествие по дремучему лесу. Ночь, дождь и бесконечное болото под ногами. Я не успела ничего потерять — у меня была семья, двое детей, муж, родители, профессия, работа и друзья. Но вместе с этим всем мне почему-тохотелось выйти в окно. Я забыла (или никогда не знала), как жить эту жизнь. К счастью у меня был мой лучший и главный друг — алкоголь. Я не пила утром, но каждый день в 5 вечера в моей голове щёлкал тумблер: “Все дела сделаны, наконец-то можно дать себе расслабиться”. Под уборку и готовку, под ужин и после, в праздники и в поминки, в печали и радости, и просто потому что скучно. С друзьями, родственниками, малознакомыми людьми в баре и одна. Если раньше я пыталась искать собутыльников, то под конец они мне стали уже не нужны. Хотя бы я буду уверена, что проснусь дома и одна, потому что  “веселые приключения” молодости уже были не к лицу. Да, я изо всех сил пыталась сохранить лицо массажем, макияжем, скрыть перегар жвачками. Только вот о моем употреблении мне стали говорить со всех сторон. Друзья просто боялись со мной пить, другие же пили наравне, а друзей, которые не пьют у меня не было — о чем с такими вообще можно разговаривать. Муж просил перестать пить столько хотя бы ради детей. Дети просто странно смотрели, и я видела, что они пытаются понять Почему мама сегодня другая? Мама говорила мне, что у меня плохие гены, но кто же слушает маму, а вдруг мне повезло? Потом начали говорить уже полицейские, посторонние люди начали говорить про опеку для детей. Но это меня не очень смущало.

Одним из ключевых моментов понимания проблемы стал ужин с моими родителями, когда все выпили и они пошли спать, а я как заведённая ходила кругами по дому и мне НУЖНО было ещё. Я понимала, что мне придется украдкой идти под дождем в магазин, потом бегом обратно, потом прятать бутылку, потом прятать свое состояние… Чтобы ЧТО? Чтобы догнаться одной, чтобы уйти в алкокому, потому что это не сон, это кома. У меня было полное ощущение раздвоения личности. Одна моя часть кричала “зачем? зачем ты убиваешь себя?” а вторая кричала “надо еще, мало!”.

В моем собственном доме в это время проходил алкотрафик. Когда не хватало, а я заботилась о том, чтобы хватало, я пила алкоголь, который хранил муж для встреч с друзьями. Прятала бутылки по шкафам, на утро докупала недостающее. Его родственники уже начали опасаться встречаться с нами, потому что никогда не знали, что я могу выкинуть в следующий раз. Я начала становиться опасной для себя и для окружающих. Я испробовала все советы друзей и родственников:  “Не пить одной, не пить много, не пить крепкое, пить только по выходным, есть, когда пью”. Но как только в меня попадал алкоголь — я не знала, где и в каком состоянии я проснусь утром. Не помнила, что я делала — я говорила обидные вещи, ругалась, становилась агрессивной, плакала. Алкоголь начал меня убивать. Мне говорили  “это твоя слабая сила воли”, “просто не пей”, ха ха если бы это было так просто. Я не понимала, почему у меня не получается. А окружающие не понимали, почему не получается у меня, ведь всё так очевидно. Я не пыталась бросить пить насовсем. А что делать, если не пить? Как снимать стресс, как отмечать праздники?

Я пошла к психологу. Мы провели несколько сессий, и она сказала, что ничем не может мне помочь. Сказала, что мне нужно найти группы АА, идти туда. Но где — я, а где- алкоголики. Алкоголик это тот, который валяется под забором в мокрых штанах. А я валяюсь в своей кровати. У меня все есть. Так что я еще подождала. Через несколько дней я пьяная пыталась покончить собой. Когда я проснулась утром и вспомнила об этом, то поняла, что в следующий раз у меня очень даже может получиться. И я даже не вспомню об этом. Я никогда не увижу как растут мои дети, не познакомлюсь с новыми людьми, не увижу другие страны, не научусь ничему новому. Я очень сильно испугалась за свою жизнь.

В тот же вечер я пошла на живую группу. Увидела там абсолютно трезвых и довольных людей, которые прошли весь ад употребления. У одного был юбилей — 42 года трезвости. На тот моменту я даже столько не прожила. Мне было абсолютно непонятно, о чем они говорят, что за высшая сила, дефекты, эгоизм —  к тому моменту я была готова поклоняться хоть табуретке, хоть Одину, если только это поможет мне выжить. Я увидела, что им — помогло. Наконец-то я была не одна. Никто не говорил мне, как нужно пить, про мою силу воли. Мне рассказали, что алкоголизм — это болезнь, но не приговор, если делать определенные вещи. Для начала ходить на собрания.  Я начала ходить на живые группы, мало что понимая. Через какое-то время я жила от собрания до собрания, только 24 часа, оставаясь трезвой, но эмоционально было очень тяжело. Потом случился карантин и живые собрания закрыли, я подумала, что продержусь, подожду, пока их откроют. И через пару недель снова начала пить.

Проснувшись как-то утром и обнаружив себя в том же плачевном состоянии, что и три месяца назад, когда я пришла первый раз, поняла, что все снова катится в тартарары. Нашла первую русскоговорящую группу Зум в тот же день и на ней встретила своего спонсора. Услышала покой и уверенность в ее голосе, мы были примерно одного возраста и у нее в жизни, как и у меня была иммиграция и семья. Мы пошли по шагам и вот тогда начались чудеса. Несколько раз у меня было сопротивление рекомендациям, звонки, благодарности, это всё не влезало в мою прежнюю жизнь. Только доверившись, только действуя, иногда вопреки моим прежним представлениям  у меня получилось дать себе шанс на альтернативную жизнь, ту, которой у меня никогда не было прежде.

С прохождением шагов меня полностью отпустило прошлое. В голове больше не крутятся обиды прошлых лет. Я скинула 15 кг, начала чувствовать, что хочет мое тело, бережнее к нему относиться. В семейной жизни, с детьми, в поиске себя все начало раскладываться по полочкам. Пришло принятие себя такой, какая я есть на самом деле, этого мира таким, какой он есть, людей, которые меня окружают.  Изменился градус моей реакции на действия и слова других людей. Мне всю жизнь говорили, что я близко принимаю к сердцу, и я осознавала это сама, но было непонятно, что с этим делать. Теперь, даже если такое происходит, а оно происходит все реже  — я точно знаю, что с этим делать. Всё это  дала мне работа по шагам.

Когда я пришла на собрание впервые, я боялась, что это — секта и у меня что-то заберут. В итоге у меня забрали тягу к алкоголю и подарили новую, осознанную жизнь. У меня появилась твердая основа под ногами и абсолютная уверенность, что, что бы не случилось, я теперь не одинока, мне не нужно ни с чем бороться и превозмогать. Исчезла неуверенность в своих силах, неадекватная самооценка. Я наконец-то могу действительно выбирать как жить, а не уноситься на порыве эмоций, страданий и жалости к себе. Я до сих пор хожу на собрания, рассказываю об этой программе, потому что очень хочется поделиться с теми, кто еще страдает и ищет выход. Выход есть и он — здесь.