Первый раз я сознательно попробовал алкоголь в 8 классе на новогодней вечеринке в школе. Мы с ребятами договорились, что каждый что-то принесет… и я спер у отца 0.5 самодельного вина из черноплодки. В памяти осталось, что я ее пил один. Вкус – дерьмо, меня тошнило. Потом меня нашла на сцене классная. Я там где-то спал. Вызов родителей в школу, стоял вопрос о моем исключении из школы. Короче одни неприятности. Но тем не менее, что-то тогда произошло еще. С тех пор алкоголь в моей жизни появился на постоянной основе.

Сперва я пил пиво. Но на выпускном, в 10 классе (нынешний 11) я уже пил водку. В институте я был главным заводилой пойти куда-нибудь, что-нибудь отметить, любое событие я старался скрасить выпивкой. Ведь так круче, веселее, интереснее. С детства родители меня приучили к туризму (горы, горные сплавы) я много занимался спортом. В школе серьезно занимался яхтенным спортом, современным пятиборьем, много ходил в походы, обычные футбол-хоккей. В институте появились параплан, горные лыжи. Было много поездок и все они сопровождались возлиянием.

Я помню один случай. На самом деле таких случаев было море… Мы тогда говорили: «Пошли погуляем в Крым». Брали водку, палатки и шли на неделю в Крым. И там пили и гуляли. Именно пили, а потом гуляли. Так вот, тогда мы ночевали перед перевалом. Все ночь пили, пели песни под гитару. С утра многие не могли подняться. Как обычно шутки, прибаутки. Из бахвальства я почти полностью забрал к себе рюкзак парня, и еще одной девушки. На меня его одевали втроем. Жесточайшее похмелье, жара, подъем в гору, вес рюкзака примерно равный моему весу. Я думал — умру. Но не мог выглядеть слабаком перед друзьями. Я шел. И я дошел. Тогда видимо и родилось, что «Я МОГУ». Я часто сам вспоминал этот момент и я «гордился». Я знал, что чрезмерное употребление – вредит, но если надо, то я могу.

После института получилось так, что я попал в длительную командировку на Байконур. Наша армия хотела меня забрать, но я упросил руководство поберечь «молодого специалиста» и меня туда «спрятали». Советский космос, самое сердце. Для пацана, который очень любит технику это рай наяву. Море эмоций. Я участвовал в запуске 2-х последних модулей к станции «Мир». В то время туда впервые приезжали американцы. Совместные шаги в космос. И вот там я начал пить спирт каждый день. Потому что это правильно, потому что все так делают, потому что…

На самом деле ответ я нашел уже только в АА. Все совсем не так, я пил просто потому, что я алкоголик, потому что я просто хотел выпить. И это желание было настолько сильным, что все остальные аргументы или растворялись или игнорировались. В крайнем случае, я всегда находил аргумент, ПОЧЕМУ ВЫПИТЬ НАДО.  Потом была работа, связанная с постоянными поездками по стране. Я был техническим специалистом фирмы, которая продавала новейшее телекоммуникационное оборудование. Заказчиками были банки, нефтяники, газовщики. В нашу задачу входило наладить связь. Связь там, где ее нет, но она нужна. И за это платят огромные деньги. Нас встречали у трапа самолета, ради нас заказывали вертолеты, воздушные подушки. По нашим проектам спиливали лесные холмы, потому что они закрывают прямую видимость. И мы получали связь. И это отмечалось. То что «специалисты» невменяемые уже не важно. Результат есть.

Уже тогда мне все говорили, что я алкоголик, что мне надо что-то делать, что… Я не слушал. Ведь я «МОГУ».

А потом я опять поменял работу. Я считал, что во всем виновата работа. Как можно не пить, если тебя по сути спаивают! Как можно отказаться? Меня пригласили в компанию — интернет провайдера на должность начальника отдела связи. В то время, в компании, по сути, были начальник и секретарша. Ну и несколько приходящих сотрудников или совместителей. Руководство решило попробовать новый бизнес. Я увлекся. Работы было очень много. Я постоянно был занят. Я делал коммерческие предложения новым клиентам, я ставил ретрансляторы по Москве и области, я монтировал новых клиентов и чинил старых. Я был все время за рулем. Меня могли поднять ночью, и я ехал чинить. У меня не было ни праздников, ни выходных. И я НЕ ПИЛ. Вот тогда я полностью уверился в том, что все эти сказки про алкоголизм — чушь. Все зависит от человека. Я не алкоголик.

Года через 2-3 у меня начали появляться подчиненные. А потом рост компании стал бурным. Из-под меня выросло несколько отделов. Я стал не просто руководителем отдела, я стал значимым лицом компании. Я сел в кресло. Я стал руководить. Алкоголизм умеет ждать. Мгновенно появились «поводы». Я начал ездить за рулем пьяный. Я начал позволять себе не приходить на работу. Начались запои. Долгое время мне удавалось скрывать. Должность и мое положение позволяли мне не приходить на работу, руководить из дома по телефону и т.д. Потом, меня терпели. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что шеф долго готовился к разговору. И пригласил меня на серьёзное мероприятие для разговора. Я подозревал, о чем пойдет речь и для храбрости принял заранее… На самой встрече в кармане у меня была заначка, и я к ней прикладывался. Конец встречи я не помню. Очнулся я в больнице, голый под простыней. Где я, как я сюда попал — не помню. Я не нашел ничего умнее, как сбежать из больницы. Я голый бегал по Москве, пока какой-то таксист не сжалился и не отвез к отцу. Увидев меня в таком виде, отец долго пытался что-то сказать, но потом выдавил, что надо ложиться в клинику лечиться. Мне было настолько стыдно, и я готов был провалиться сквозь землю, что я согласился.

Забавно. Это была клиника Маршака, в свое время очень известная в стране, и там мне говорили про 12 шагов Анонимных Алкоголиков. Я первый раз услышал эти словосочетания АА и 12 шагов. Я помню, что там мне говорили про бессилие перед алкоголем, что есть сила, которая может мне помочь. А еще там было Йога. И там была медитация «На доблесть». Я всегда любил физкультуру, и этот элемент мне очень понравился. Я потом очень долго пытался так лечить алкоголизм. Программа реабилитации заключалась в том, что нас заключали под замок в приличных условиях и там течении 21 или 29 дней (сейчас уже не помню) рассказывали про алкоголизм. Что это, как, где, какие процессы происходят. Было много психологии. А еще там был каркаде (чай или напиток). На него там чуть ли не молились. Видимо, я должен был что-то осознать, и что-то должно было у меня перевернуться.

В конце программы меня и нескольких ребят вывезли на группу Анонимных алкоголиков в Москве. Я помню, что было много людей, что они по кругу твердили, что они алкаши, и что все маниакально пили чай. Кажется, я потом с ребятами еще сходил на пару групп, но вывод в моей голове уже был готов. Это секта, все козлы. Выпил я первый раз примерно через неделю. С выпускниками ребцентра мы еще несколько раз встречались, пили каркаде, говорили о том как нам плохо, как надо жить правильно, пытались поддерживать друг друга. В следующий запой я ушел где-то через месяц. 

С этого момента началось. До этого я пил 15 лет. И считал, что алкоголь – лучшее лекарство, которое придумало человечество. А вот дальше предстояли 10 лет АДА. Хотя и предыдущую жизнь раем назвать сложно, но… 

Сперва, это были достаточно злачные места. 4 раза я лежал в Кащенко, там было весьма блатное отделение, потом были различные частные клиники, зашивки, кодировки, гипноз, иглоукалывание, 25 кадр, бабушки-дедушки, колдуны-шаманы. Я пил тетурам и Колме и запивал все это водкой. Я ездил в Индию, где мне над головой махали, в лоб плевали, и я там даже получил какой-то сертификат, что я чего-то там могу или умею. Потом уже начались банальные наркологии. Я до сих пор не знаю точно, сколько их было. Знает отец. Но я не хочу задавать ему этот вопрос. Я однажды кругами спрашивал у мамы, но по ее лицу, я понял, что лучше не напоминать о том времени. Я посчитал примерно и сейчас озвучиваю цифру «около 20»

После второй клиники я уволился с работы, с криками, что меня не ценят, что я достоин лучших условий. Естественно все предыдущие годы я был убежден, что моя зарплата не соответствует моему вкладу в компанию. Я выгнал беременную жену, и завел другую семью. Через 2 года появилась еще одна дочь, но еще через год я и эту семью разрушил. Девушка не смогла жить со мной и ушла. Потом была третья жена. Была работа, на которую меня сосватали, уговорили открыть собственную фирму, дали готовый проект, но я это пропил. Я просто не смог ходить на встречи. Была еще одна компания, меня туда взяли по старым связям, дали прекрасные условия. Я занимался крупным проектом в другой части страны, но ушел в запой и из него на работу уже не вышел. Даже за моей трудовой ездили родственники.

Последние 5 лет я практически не помню. Я уже нигде не работал — не мог. Отец заставил меня переехать в другую часть города, чтобы сменить обстановку, но потом опустил руки, жена просто ходила мимо (была возможность находиться в разных комнатах). Единственный человек, который что-то еще пытался сделать это мама. Она периодически сдавала меня в очередную наркологию, но видимо только по одной причине, чтобы я не сдох у нее на глазах. Белочка, эпилепсия, панкреатит, мне ставили цирроз. Часто врач нарколог, который откапывает жил у меня дома.

В какой-то момент, я очнулся дома на полу, видимо после припадка эпилепсии. На голове рана, а тело покрыто волдырями типа как от ожогов (кто-то потом сказал, была крапивница, что это почечная недостаточность) и я испугался. Я понял, что умираю. Что это конец. Я четко понял, что пить мне нельзя. И я перестал пить. Я не пил 12 суток. Я считал дни, часы, минуты. Мне было очень плохо. Я не мог курить. Меня тошнило, тошнило кровью. Я не мог пить, меня тошнило, я не мог сидеть, ходить, стоять. Любую позу организм отвергал. Я несколько раз пытался покончить с собой, но не смог. Оказалось, что я трус. Но самое страшное, что все это время я не спал. Я не мог уснуть. Конечно утверждать что я совсем не спал 12 суток я не буду, наверняка я отключался, но у меня до сих пор твердое убеждение, что я не спал. И вот под конец этого полуобморочного состояния, я понял, что дальше так не могу. Это полный конец. И я пошел пить. Сознательно. Понимая, что это все.

Потом был очередной ребцентр. Меня туда сосватал «доктор-похметолог», который стал почти членом семьи. В другой части страны, где меня закрыли на 6 месяцев. Где в меня руками, ногами, уговорами и другими различными методами вкладывали, что я алкоголик, что я бессилен перед алкоголем, что я сам не могу бросить пить, что есть сила, что есть Бог. Выходя из ребцентра, я мог бы читать лекции в Университете по теме алкоголизм. Я знал про него столько… Я знал откуда, кто куда и зачем, я знал биохимию процесса. Я сам мог проводить курсы по психологии рассказывая кому, как и что надо делать. Я знал какие мысли и откуда берутся, когда возникает то самое состояние, которое опасно. Какие конкретно чувства (а их что-то около 200) на что толкают и что за этим следует. При выписке меня все-таки убедили поставить «границы». Я реально поверил, что мне нельзя ходить туда где…, общаться с теми кто…, чистые руки… Чистые помыслы, чистые души…

Пол-года трезвости. Такого срока у меня не было НИКОГДА (самый большой срок 2,5 месяца после какой-то зашивки). Я знаю про алкоголизм все. Меня выпускают на волю. Правда я должен остаться еще на 2,5 месяца в Уфе на постлечебку. Мне мама сняла квартиру. Я должен сам себя обеспечивать еда, быт и т.д. Первое что произошло, я пошел в магазин за продуктами. И первое, что я увидел это отдел вино-водочной продукции. Я стоял и не мог отвести глаз. Наверно такое чувство испытывает кролик перед удавом. У меня подкосились ноги, у меня по спине тек пот, я ничего не мог. Я не мог даже развернуться и уйти.

В течение всей реабилитации нам вдалбливали одно и тоже. Иди на группа АА, иди на группы, иди на группы АА. Я безумно благодарен, что что-то мне все-таки вдолбили. Я не помню, как я развернулся, не помню, как ушел и я совсем не помню, как я оказался на группе Анонимных алкоголиков в тот вечер. По сути, второй раз в жизни. Там я не смог сказать, что я новичок. (Я же уже был в АА) и была обычная группа. Я не помню, что там было, совсем. Но я помню, что произошло потом. Группа закончилась, все начали расходиться, а мне стало безумно страшно. Я понял, что мне некуда идти, что там снаружи алкоголь, что я ничего не смогу сделать, что я пойду пить. А пить я, правда, не хотел. Но я не знал, как жить без него.

У меня до сих пор картина перед глазами — все выходят из комнаты, а я стою растерянно и спрашиваю, а мне-то что делать? Кто-то что-то пошутил, как обычно многие комментируют в таких случаях, но один парень внимательно посмотрел на меня, вернулся, сел рядом и сказал: Миша, все на самом деле очень просто. Тебе нужно прочитать книжку «Анонимные Алкоголики», ходить на группы АА и найти спонсора.

Оглядываясь сейчас назад, в тот момент я понял только про книжку. Я спросил, что за книжка — он ее показал. Говорит вот именно ее, и я ее купил. Видимо в голове у меня появилась какая-то цель… Прочитать. Я пришел домой сел на диван и начал читать. Читал я всю ночь и видимо след. день, потому что потом, сразу пошел на следующую группу АА. Но самое интересное, что книжка произвела на меня удивительное впечатление. Она перевернула что-то внутри меня. Нет, я не нашел там ничего нового. Там было написано все, что я и так знал. Видимо она просто расставила все по своим местам. Для меня очень многие вещи стали понятными. Я четко нашел ответ на вопрос ПОЧЕМУ Я ПЬЮ. Я увидел на примерах людей из книги КАК Я ИДУ ПИТЬ, хотя я совершенно не собирался этого делать.

И видимо самое важное, что у меня появилась или доверие, или надежда… Не знаю, можно говорить разные красивые слова, очень эмоциональные. По факту можно сказать, что с тех пор я начал ходить на группы АА. У меня было свободного времени навалом. Я быстро нашел группы Анонимных Алкоголиков в скайпе и приклеился к одной из них. Она была в 12 ночи по местному времени и меня это очень устраивало. Ведь самый кошмар начинался по ночам, т.к. проблемы со сном у меня были очень серьезные. На этой группе через пару дней была спикерская. Говорил парень и в конце он предложил, могу быть спонсором, и я обратился к нему за помощью. Опять, можно много говорить как, почему, а что если. Но есть голый факт. Наверно первый раз в жизни, я просто сделал то, что мне сказали. Я не стал умничать, думать, спорить искать «как правильно». Я просто сделал то, что мне сказали. И самое главное. С тех пор я трезвый.

Но это оказалось только частью того, что со мной произошло. Со временем анонимные помогли мне увидеть причины, почему я пью, почему я не могу оставаться трезвым, хотя очень этого хочу. А самое главное, что потом они сказали, что есть программа действий или программа 12 шагов АА. Делая которую, я не просто начну оставаться трезвым, но еще буду получать от этой трезвости удовольствие и радость. Как они очень любят говорить: буду радостным счастливым и свободным. 

Хорошее обещание, красивое.

Спонсор начал давать мне задания, что-то прочитать, что-то подчеркнуть, фигня… я все делал, а потом, мне почему-то показалось, что спонсор не правильный. Он живет не так как надо, он говорит, что-то не совсем правильно, я вдруг четко увидел, что этот спонсор меня не достоин. И мне нужен «хороший» спонсор. И я его очень быстро нашел. Опять была спикерская, парень рассказывал о себе, говорил практически мои мысли. Я обратился к нему. Он согласился мне помочь, и я с энтузиазмом взялся за дело. Мы занимались несколько недель, но опять начав общаться плотнее, у меня начали заползать в голову мысли, что тут опять что-то не так. «Собака не там порылась». Как я позже увидел, это самые негативные черты моего характера. И именно из-за этого я часто шел пить. Я никому и ничему не верю. И я хочу, чтобы все было только по-моему. А если кто-то говорит, с чем я не согласен, то он может катиться куда угодно. У нас в книге есть фраза «алкоголик представляет собой законченный пример бунта своеволия, но сам он, конечно же, так не считает». Абсолютно точно про меня. И я решил, что мне нужен другой спонсор.

Опять была спикерская.Это был человек, который в представлении не нуждался. На постсоветском пространстве в АА очень известная личность. Я часто слышал его раньше, и всегда восхищался, и в этот раз все было прекрасно, а под занавес уже в «курилке» или «чайной» он меня просто «купил». В АА много «говорят» о недостатках характера, в том числе о сплетнях. Что это плохо, что это зло. Но как я всегда убеждался, люди обычно говорят одно, а делают совсем по-другому. А тут… Кто-то предложил обсудить высказывание другого человека. «А как ты прокомментируешь слова…». На что спикер просто, совсем без пафоса, абсолютно буднично сказал, что этого человека тут нет, и я не буду говорить о нем. Это было сказано так просто, так естественно и обыденно, что я понял, этот человек не просто рекламирует или провозглашает эти принципы программы. Он по ним живет. Они у него в крови.

Я был «куплен с потрохами». В моих глазах этот человек наверно был на уровне Бога. Хотя Бога у меня тогда не было ваще. Я его боготворил. Я попросил его о помощи, я звонил ему по несколько раз в день. Но через несколько дней он меня по сути убил. Он заявил, что со мной бесполезно. Что я очень умный для этой программы. Что он не сможет мне помочь. Я был сражен или подавлен или … Я не знаю, как описать то состояние. Я где-то понимал, что программа нужна, я понимал, что без нее я пойду пить, а я этого очень не хотел. А тут меня, по сути, послали. При этом — открытым текстом.

Сейчас оглядываясь назад, я безумно благодарен этому человеку. У него огромный опыт. Как я позже понял, мы все тут примерно одинаковые. Первое, что он сделал, это сломал моя я. Нет, он не ломал. Он поставил меня в положение, в котором я сам был вынужден сломаться. И слава Богу, что я сломался. Видимо я действительно не хотел возвращаться обратно. Я ходил за ним как побитая собачонка, доказывая, что я буду делать, все что он скажет. Я записывал все, что он говорит, а потом старался выполнить с точностью до запятой. Я очень боялся, что он меня бросит и делал абсолютно все.

Опять, только сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что вот именно тогда, у меня была готовность выздоравливать. Я просто делал, то, что мне говорят, и не думал, зачем и почему. Очень характерная деталь, когда он все-таки сказал, давай попробуем и назначил время встреч, он озвучил: «мы будем встречаться в 13-00 по понедельникам. Моя первая реакция была – ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Я только-только нашел работу. И как? Первый рабочий день, самая середина, самый аншлаг, и я должен, где-то спрятаться от всех, чтобы был хороший интернет и на два три часа исчезнуть от руководства, сотрудников, от работы. Более того это должно быть уединенное место, ведь я должен буду говорить вслух, что я алкоголик, обсуждать эти проблемы и т.д. и т.п.

Но я точно помню, что вслух я сказал «ХОРОШО»

За 8 месяцев, по моей вине не пропала ни одна встреча. У меня работы была связана с командировками, и я не покупал билет на воскресенье, если не знал, что в понедельник будет место с хорошим интернетом, где я смогу пообщаться со спонсором. Часто бывало, я сидел в Макдональдсах. В то время в городах это были единственные места с интернетом. Однажды я оплатил гостиницу, потому что там был ВАЙ-ФАЙ, а других вариантов я не нашел. Вот сейчас я вижу, что тогда для меня это было важно. Именно сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что ВОТ ТОГДА у меня была готовность выздоравливать.

Мы прочитали книгу до конца. И в какой-то момент, он мне говорит: «А давай-ка мы напишем 4 шаг заново». И в этот момент, что-то опять произошло. Само собой я сказал КОНЕЧНО. Но вот в моей голове, понеслись мысли. И через какое-то время спонсор перестал быть тем идолом. Более того он потихоньку превратился в человека, совершенно не достойного моего внимания, и я с удивлением понял, что я ошибался. Через какое-то время я перестал ему звонить. И тем самым я его уволил. Уже потом, я понял окончательно. Проблема была не в спонсорах. Проблема всегда была во мне. Все спонсоры говорили одно и тоже. Они открывали книгу и читали ее. Проблема заключалась в том, что я не хотел делать то, что мне говорят.

Полтора года я потом прожил без спонсора. В АА часто говорят, что для выздоровления нужно пройти шаги, ходить на группы и иметь служения.Шаги я прошел, на группы я ходил, служений у меня было навалом. Я постоянно занимался скайп-группой и там, приходилось заниматься многими вещами. Т.е. все условия было соблюдены. Но со временем ребята мне начали говорить, что у меня «дымит крыша», что я стал ненормальным, что я на грани срыва. Естественно в ответ я отвечал, что нет, я нормальный, все не так. В какой-то момент, я поехал в гости к девушке в другую страну. Мы, заодно, решили сходить на семинар АА. И там она мне говорит – вон твой спонсор. Иди к нему.

— Кто? Да ты че??? Вот этот?!?!?! Да никогда!!!

Потом я понял, что если я не подойду, то мы, скорее всего, поссоримся, и вечер будет безнадежно испорчен. И она явно не шутит. У меня были планы на вечер и чтобы их не сорвать я пошел. Я до сих пор не знаю, почему сказал именно так. В перерыве я подошел к парню в курилке и сказал ему: — Ты знаешь, я прошел программу, но у меня нет Бога.

В ответ услышал: — Не вопрос, давай. Читай книгу. — Но я ее читал!!! — Не страшно, давай еще раз :)

Я безумно благодарен девушке, которая, по сути, запихала меня обратно в программу. Я благодарен всем ребятам, которые помогли мне вернуться. Как только я опять вернулся к спонсору, в моей жизни начали происходить удивительные перемены. До этого меня многие вещи раздражали, все шло не так, как я хотел, все было не по-моему. Я все время был раздражен, суетлив, все время ожидал какого-то дерьма. Это и есть состояние, в котором алкоголик обычно идет пить. Все не так, как я хочу. А как только я вернулся к спонсору, проблемы как-то начали исчезать. Сами собой. Как в школе дежурный стирает мел с доски, так и у меня, кто-то стал стирать мои проблемы. Именно после этого я понял, что такое трезвая жизнь без программы. Когда трезвая жизнь невыносима. Есть очень точная фраза: «Лучше пить, чем такая трезвость».

Намного позже я начал подозревать, что все-таки что-то есть за пределами моего разума. Что есть «СИЛА», которая может мне помочь. Спонсор помог мне придумать своего собственного Бога. Ни которого я где-то видел или о нем слышал, а своего собственного. Я опять писал 4 шаг, но теперь я его писал для себя. Не для спонсора, а для себя. Потому что я понял, что это нужно мне. Потом был 9 шаг, когда спонсор меня поздравил и сказал, что наконец-то ты начнешь что-то делать по программе. А в какой-то момент, он мне сказал – ищи подопечных, и когда появился первый, я услышал: «Ну наконец-то ты начнешь делать программу по-настоящему»

Программа обещает трезвую, радостную и счастливую жизнь. Очень философские вопросы.

У меня была очень разнообразная прежняя жизнь. Там было очень много всего. Я не жалею о том что там было. 25 лет стаж моего пития. Там были по настоящему, счастливые моменты. Но опять же есть фраза: «Я не променяю самый худший день из нынешний жизни, на самый лучший в прошлой». Я готов подписаться под каждым этим словом.

Возможно, в это очень сложно поверить, но и очень сложно объяснить слепому, что такое красный цвет, или глухому – что такое музыка. Наверно точно также алкоголику невозможно понять, что такое СЧАСТЛИВАЯ ТРЕЗВАЯ ЖИЗНЬ. Ему само словосочетание кажется взаимоисключающим. Это как? Трезвая и при этом счастливая жизнь? Да ладно… Вы врете!

Это можно только попробовать, и потом сказать Да, это ЗДОРОВО, или нет, я так не хочу!

Ребята и девушки, если у Вас есть проблемы с алкоголем, и Вам ничего другое не помогло – приходите в АА это помогает, так говорят все, кто тут есть. Они рассказывают разные истории и говорят, что им помогло. А я могу подтвердить, потому что это помогло и мне. На данный момент я трезвый более 8 лет.

Михаил