История Мишани
Всем привет! Меня зовут Мишаня, и я-алкоголик.
Я рос в неблагополучной семье без отца. Мама-алкоголик, тиран и деспот. И тем не менее это мне не мешало быть одним из лучших учеников в классе. Я участвовал в различных олимпиадах, спортивных мероприятиях, подавал большие надежды как учителям, так и своей маме, которая, не сделав ничего для моего воспитания, тем не менее — мною гордилась.
Каким-то чудом она достала мне путёвку в санаторий, куда я и отправился на всё лето. Мне было тогда где-то 13-14 лет. Это мой первый опыт самостоятельной жизни, где можно всё. И, конечно же, я им воспользовался. У нас был свободный доступ в магазин, который находился неподалёку, и после нескольких походов туда с ребятами-девчатами, я пришёл туда один, и купил себе бутылочку холодного пива. Первый раз в жизни. Уединившись один где-то на полянке, чтобы никто не видел, я её пил медленно, осторожно, и с расстановками, чтобы понять, почему же всем так хорошо от алкоголя, о действии которого я наслышан уже давно. И я понял, почему….
Примерно через год я начал ходить на танцы в местный клуб, где трезвым в принципе, делать нечего. Мы скидывались, кто сколько мог. И вот стоит водка, пиво и сок. Нет, я не буду пить пиво, или водку, запивая соком. Да, вы угадали, я запивал водку пивом…
Меня призвали в армию, где я не сделал ни глотка спиртного, там вообще без вариантов. Но я вернулся, и нагнал упущенное время. Мой первый запой продолжался около месяца, финансы таяли как снег, мама постоянно капала на мозги, и я понял, что надо валить в Москву на заработки. Уж там то я оторвусь по полной!
Я быстро освоился в чужом городе, разработался, что называется, и уже после работы мог себе позволить и выпить в компании, и в гордом одиночестве. Моё пьянство прогрессировало, и уже через полгода меня первый раз выгнали за прогулы. Ну, ничего, это ж Москва, работы море, думал я. Затем последовало второе, третье, десятое увольнение, и мне реально надоело каждый раз искать новую работу. К тому же я почувствовал, что я вроде, что называется, нагулялся…Ничего не предвещало беды. Вот я, дал сам себе слово, что больше ни грамму. Проходит неделя, вторая, никаких событий не происходит, никто не рождается и не умирает, никакого праздника или значимого события, у меня всё хорошо, ничто не предвещает беды…и вот я уже прихожу в себя после очередного запоя, пытаясь понять, ну вот КАК??? Я не собирался пить, но уже и так понятно, что пора искать новую работу. В другой раз, дав сам себе очередное обещании не пить, я отдыхаю на своих заслуженных выходных. Утром зарядочка, кофе, холодный душ, в обед велопрогулочка, затем чтение интересной литературы, записи в книге, закладочки…. очнулся я уже с накрытым столом, всё готово, пару бутылок крепкой, разные закуски, я уже изрядно подвыпивший. Один вопрос — когда и зачем я всё это купил, ведь сегодня я вообще не собирался пить, у меня были другие планы!!!
Поняв, что это конец, и работы у меня больше нет, я вдруг вспомнил о Боге. Впервые в своей жизни. Затем на память пришло алкогольное прошлое моих родителей, и меня осенило — я одержим. Либо меня прокляли, либо всю семью. Но раз есть Бог, значит где-то и есть выход, думал я. И я перечитал всю Богословскую литературу, выучил огромные «сильные» молитвы, посещал богослужения, пересмотрел и перечитал всё, где хоть как-то упоминалось о моей одержимости. Как позже я выяснил — она называлась алкоголизм.
Как ни странно, пить я меньше не стал, увольнения продолжались. Зато я обрёл Бога, и, возможно, именно это и спасало меня от самоубийства. Потому что дальше становилось всё хуже и хуже. Я начал изучать свою проблему с медицинской точки зрения. Умные люди, доктора, уж они-то, думаю, помогут мне разобраться с моей проблемой. И я перечитал кучу книг, в которых мне предлагалось полное описание моей проблемы, и множество решений для неё. И я всё делал, и читал, и записывал, и выписывал, и…. уволен. Опять. Нуу, думаю, так дело не пойдёт. Будем «зашиваться». Иначе мне хана, сил бороться вообще не осталось. Только начинаю приходить в себя, каааак…бах! И я снова пьяный. Зашился. На работе знали, что я не пью, месяц, два… и как-то меня спрашивают: «Ну, как? Как оно? Быть трезвым?». И тут я ловлю себя на мысли, что вообще никак. То есть мне не хорошо, не плохо, мне вообще НИКАК! Пустота, бессмыслица, неопределённость. У меня словно душу вырвали, оставив одно тело. И я напился. На тот момент я уже был верующим человеком, и я воззвал к Богу уже с дерзновением — ну, Ты же видишь, — говорю, — что у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Я уже всё перепробовал, я старался, я пытался! Почему у меня не получается? Что я делаю не так? Ты же видишь, что я от него умираю, что я всё, уже встать не могу, нету сил бороться! Скажи, что я делаю не так!!!
После очередного увольнения, ища на просторах интернета очередную книгу от алкоголизма, я наткнулся на книгу «Анонимные Алкоголики». А что это??? Будучи уже религиозным человеком, я с недоверием отнёсся к ней. Прочитал программу 12 шагов, которую они предлагают. Вроде не противоречит моим принципам. Ладно. Нашёл онлайн группу. И тут началось…
Впервые я пришёл туда с двоякой мыслью. Щас, думаю, если тут скажут какую-нибудь ересь, или попросят меня что-то им рассказать — уйду и больше не вернусь. Ага, не трогают, сижу, слушаю, дрожу… То-ли отходняки, то-ли от ожидания неизвестного. Второе собрание — я уже пишу здрасти, представляюсь. Третье — строчу кучу вопросов в чат, мне отвечают, я представляюсь новичком, мне всё объясняют, про спонсора, про книгу, про шаги, и вот я уже свой! С тех пор прошло более 5-ти месяцев, и я с улыбкой вспоминаю, как делал робкие шаги в группе, пытаясь понять, что здесь, да как, не будут ли здесь противоречить моей религии, не потребуют ли от меня чего-то сверхъестественного или не выполнимого, да ещё кучу предрассудков у меня было. Сейчас мои шаги стали уверенней, и это — осмысленные шаги, шаги жизни, шаги выздоровления. Меня больше не посещает неудержимая тяга к алкоголю, и это чудо. Сообщество стало мне семьёй, и я знаю, что я там нужен. Программа мне предоставила все необходимые инструменты для выздоровления, которые я успешно применяю на практике. Я счастлив, и счастлив настолько, что до сих пор сих пор не могу поверить, что я нашёл выход. Да, мне больше не нужно пить. Мне больше не нужно перечитывать кучу литературы, ища спасения от своего заболевания. Выход найден, свет в конце тоннеля светит всё ярче, и самое главное сейчас для меня — не сойти с этого пути.