На данный момент времени я трезвая 19 лет и 5 месяцев.

Часто слышу, что женский алкоголизм неизлечим. На самом деле, как нет женского диабета, так и алкоголизмом страдают, независимо от пола. Когда 15 марта 2000 года я пришла на свое первое собрание Анонимных Алкоголиков я считала алкоголизм, скорее социальным явлением, а хронических алкоголиков — опустившимися людьми со слабой силой воли. Мне казалось, что алкоголиком является человек, который потерял семью, работу, перепробовал все методы лечения алкоголизма, начиная с кодировки от алкоголя, заканчивая реб. центром и наркологией. А так как у меня был дом, муж, работа , друзья и выглядела я вполне прилично ,то я была убеждена, что я никакого отношения к алкоголизму иметь не могу. О таких вещах, как кодировка от алкоголизма, я даже не задумывалась.

И только после нескольких месяцев в Сообществе я узнала и осознала, что алкоголизм — хроническое, неизлечимое, смертельное заболевание. И сила воли тут просто не работает. У любого пьющего, в том числе и у меня, есть десятки подобных примеров:

Я давала обещания мужу, маме и самой себе, после очередной пьяной выходки, что больше я пить не буду. И я честно этого хотела, ведь мне было стыдно за свое пьяное поведение, разбитый лоб, порванные шмотки, скандалы с соседкой и мужем, потерянные или пропитые деньги и т.д. Я очень, очень сильно старалась не пить, но меня хватало на несколько дней. А потом наступал такой момент, когда я забывала об этих обещаниях и неприятностях и напивалась. А было так, что я понимала, что нельзя, нельзя мне начинать, ведь я снова вляпаюсь в какое то ужасное дерьмо, переругаюсь с домашними, но был такой невыносимый внутренний зуд, прям душа рвалась наружу, скрипели зубы, сжимались кулаки. Я не могла этого вынести. Я переставала бороться, плевала на всех и шла пить. И так происходило постоянно. Я давала сотни обещаний, но не могла им следовать.

Уже в АА я узнала, что есть синдромы алкоголизма и один из них — алкогольное мышление. Зная все последствия, первую рюмку я беру трезвой! Где мои мозги?! Я же понимаю, что нельзя! Я понимаю, что снова напьюсь до потери сознания, влезу в неприятности, утром мне будет стыдно и я буду помирать от похмелья! Я понимаю все!!! Но снова беру эту проклятую первую рюмку!!!Я полностью бессильна перед этой первой рюмкой.И есть ещё один синдром алкоголизма, который отрицать я не могла. Он проявляется только у хронических алкоголиков, независимо от стадии алкоголизма. Когда я выпивала первую рюмку я не могла остановиться, пока не напьюсь до отключки. Это называется тяга. И почему то, чем больше я пью, тем больше мне хочется. Уже не лезет, а эту тягу не унять, прям все внутри разрывается. Если я была в гостях, где пьют мало, то через некоторое время я начинала нервничать, злиться и старалась поскорее оттуда уйти, чтобы добежать до магазина и догнаться дома, отвести душу сполна.

Теперь я знаю, что алкоголизм — это не про « потерять все в жизни из-за алкоголя». Это про отсутствие контроля в употреблении. Просто есть разные стадии алкоголизма. Я благодарна Богу, что он остановил и привел меня в АА до того момента, после которого начинаются психушки, наркологии, кодировки, белая горячка и прочие «прелести» поздних стадий употребления. Это еще ода сторона моего алкогольного мышления – все вокруг видят, что я спиваюсь, говорят мне об этом, пытаются помочь. Все кроме меня. Имея все признаки алкоголизма, я их не вижу. Ну вот — как так? Когда я пришла на свое первое собрание я не считала себя алкоголичкой, не видела своей проблемы, просто поддалась на уговоры мамы и сестры. И бросить пить я не хотела. Просто пришла. И осталась…

Была иллюзия — вот перестану пить — и жизнь наладится. Не тут то было. Как оказалось, моя проблема не в алкоголе, а в том, что я не могу жить трезвой . Я не пью, а внутри все та же злоба, постоянное раздражение, жалость к себе, куча комплексов и страхи. Я хожу на собрания АА, общаюсь с анонимными, читаю литературу, езжу на форумы в другие города, а мне плохо. Все те же скандалы дома, конфликты на работе, недовольство всем и вся. Муж не такой, работа не та, денег мало, пустота внутри, дикое одиночество и ощущение бессмысленности жизни. Но я не пью. Вроде, это хорошо, но по ощущениям — ужасно. Раньше, когда мне становился невыносимо в этом мире, помогала водка — я выпивала и становилось не так противно жить. А сейчас анестезию убрали, а что делать с болью внутри – непонятно. И через 8 месяцев я сорвалась. Пила больше месяца. А когда вернулась в АА, я поняла – надо что-то делать с собой. Просто не пить – не дает радости.

Через некоторое время я нашла наставника и начала делать 12 шагов АА. И с этого момента все изменилось. Простые действия по программе АА изменили все. Это духовная программа и не просто было признать свое бессилие и начать просить помощи у какой то непонятной Высшей силы. Но альтернативы не было, и я делала то, что говорила мне спонсор. Действия веры, пересмотрела свою жизнь, освободилась от старых обид, увидела, что не другие, а я сама виновата во многих вещах. Возместила ущерб, как смогла, ходила на собрания АА, читала литературу, старалась быть полезной окружающим, начала передавать 12 шагов девочкам-новичкам. Я не знаю, как работает Программа, но что-то изменилось внутри. Ушла боль, недовольство, постоянное беспокойство, чувство одиночества и бессмысленности жизни.

Я такая, какая есть – у меня есть недостатки, я не стала святой и я принимаю и люблю себя именно такой. Мир вокруг все тот же, люди поступают так, как поступают, но он перестал быть невыносимым. Я совсем иначе вижу и реагирую на него. Очень много интересных и прекрасных вещей произошло и происходит в моей жизни. Я всегда считала, что жить очень тяжело, кругом несправедливость, корысть и фальш. Сейчас я вижу все по-новому. Бывают разные дни, но не зависимо от событий, любой мой день наполнен светом, радостью, теплотой и Божьей любовью. Я очень благодарна Анонимным Алкоголикам за опыт 12 шагов, ведь именно они изменили меня и мое видение себя и мира.

Бросить пить — это только начало. Счастье, радость и любовь – настоящее сокровище. Обнимаю вас всем сердцем.

С Благодарностью Ира Г. Трезвая с 8 января 2001 года.