Что пережили Анонимные Алкоголики | On-line группа АА "Океан"

Я была несчастна, жила сожалением о прошлом и страхами о будущем. Непонимание, что со мной не так. Я другая. Я сломана. Чувствовала жалость к себе и обиду, раздражение, неудовлетворенность на окружающую действительность и людей. Мне казалось, что все смотрят на меня и говорят обо мне. Хотелось спрятаться. Я не могла интересоваться и заботиться о близких, так как все мысли были о себе, своей бесполезности и никчемности. Я не могла подарить теплоту, заботу и любовь близким, так как у меня не было любви и уважения даже к себе.

Одиночество: я намеренно удалялась от общения и в тоже время мне его не хватало. Страх доверится другому человеку пересиливал желание попросить о помощи. Самообман: в этот раз будет по-другому, я не зависима от алкоголя, просто я сейчас в трудной жизненной ситуации, мне нужно снять стресс. Пустые обещания близким людям, руководителю. Разочарование, боль в глазах любимых и родных. Не могла контролировать свою эмоциональность: взрывалась на ровном месте, внешне была спокойна — а внутри буря эмоций, не понимала, как это происходит, что я срываюсь на человека.

Чувствительно относилась к конструктивной критике. Чем дольше я старалась не пить и оставаться трезвой, тем невыносимее было принимать этот мир таким, какой он есть. Хотелось забыться, выбросить из головы миллион мыслей о прошлом и будущем. Когда я была наедине с собой, то не могла оставаться в тишине — так много мыслей и разговоров с другими людьми звучало у меня в голове. Мне нужно было включать музыку, аудиокнигу или сериал, чтобы отвлечься от мыслей. Единственное, что приносило мне облегчение на пару часов — это алкоголь. Я не могла больше так жить. Я не хотела пить и не знала, как иначе принять себя, других людей такими, какие мы есть.

Я постоянно спорила с другими. Мне было важно отстоять свою точку зрения. Чтобы быть ‘правой’, шла на любые абсурдные шаги, лишь бы любой ценой доказать свою правоту. Я не могла рассмотреть разные точки зрения, во всем новом видела отрицательное. Раздражалась, выходила из себя, когда подчинённые не выполняли моих распоряжений. Не могла признать свои ошибки. Оправдывалась до последнего. Врала. А затем мучилась от того, что моя нечестность может вскрыться. Страх одиночества, быть не принятой, не понятой, осмеянной, не нужной разъедал меня изнутри. Совершаю действия из-за страха отказать и быть осажденной за это.

Моими поступками руководило «А что про меня подумают?» Я не была свободна в выборе чего-либо. Играла миллион ролей, и не была сама собой. Я не знала, кто я на самом деле. Я поддерживала образ, вместо того, чтобы жить. Чувствую себя самым одиноким человеком на земле. Я не плохая, но почему выходит все наоборот? Я устала ждать чего-то плохого. Я устала поддерживать мнимую репутацию. Я устала оправдываться. Я устала бороться. Я не могу больше так существовать. Я не хочу просыпаться. Мне нужна помощь, я не могу сама найти выход.

(Ирина Ч.)

В употреблении я испытала потерю интереса к жизни, разрушенное Здоровье, страх умереть, полное одиночество, разочарование во всем. Меня злили и раздражали все — родственники, коллеги, и даже мои собственные дети. И я не знала, как дальше жить. И до меня дошло, что мне конец. Я была в ужасе.

(Лора)

Алкоголь уже не приносил лёгкости и веселья. Я пила одна, отгородилась от мира. Я бросила институт, не могла найти нормальную работу, осталась без друзей. Вышла замуж ,лишь бы уйти от родителей.Но это всё было не важно. Ничего не радовало меня, я просто носила свое тело от одного забытья до другого , а внутри была пустота. Ужасное состояние.

(Ирина М.)