История Марии М.

Я долго не считала себя алкоголиком. Ну какой я алкоголик? У меня свой бизнес, друзья, вот дом строю загородный, сама. Алкоголики это те, кто в канаве валяются и от них плохо пахнет. А я, нет я точно не алкоголик. Ну пью каждый день, но дорогой алкоголь ведь. Ну в компаниях пью больше мужиков и потом несу так, что стыдно становится на утро, ну ничего, это же просто на отдыхе, на отдыхе всем можно расслабиться. Да и вообще работа у меня тяжелая и ответственная, поэтому как-то же надо снимать напряжение, вот мужики на серьезных должностях все пьют, а мне что нельзя? Я ж девушкам, мне в разы тяжелее ответственность такую нести. Так я думала очень долго и продолжительно, оправдания находились всегда. А потом алкоголь начал приносить неприятности. Люди стали говорить, родные прямо в лицо, малознакомые косо смотрели. И было стыдно или была сильная злость. Ну какого лешего? На себя посмотрите, это маленькая поблажка, так-то я вот какая работаю, всех содержу. Но все-таки в один из дней я решила попробовать бросить, на год хотя бы, себе доказать больше, что я не алкаш, что я все контролирую и откажусь от этой дурной привычки очень быстро. Моя подруга, успешная в бизнесе, но алкоголичка, поехала на детокс, а я попросилась вместе с ней. И вот пролежали мы пять дней под капельницами, а потом я к наркологу психологу ездила два месяца, внимательно ее слушала, записывала, и вроде даже понимать начала, что я алкоголичка. Помню, как она мне задала задание вспомнить что я испытываю прежде, чем возьму первую рюмку, в каких ситуация я пью. Я всегда думала, что я пью тогда, когда испытываю сильное напряжение, тревогу, злость, обиду. Ну эти чувства вообще без алкоголя переносить мне тяжело было. Но оказалось, что и когда я радуюсь, когда я в спокойном состоянии. Ну т.е. всегда… И тут мне стало страшно. Это был первый звоночек. Мои оправдания рушились. Я пью всегда, по любому поводу.

А потом заболел мой сын, тяжело и мир рухнул. И я поняла, что не согласна категорически с этим, этого быть не может, это все несправедливо. И была такая боль сильная, что я не могла переносить и часа без алкоголя, это было невозможно. Боль и чернота давили, не давали вздохнуть. И алкоголь помогал обезболиться. У меня появился психолог. Вообще я его нашла, чтобы что-то с сыном сделать, но первое что я ему по телефону сказала в момент знакомства, у меня есть проблемы с алкоголем. Это было как буд-то бы не уместно совсем, звоню по поводу сына, а вдруг свое постыдное вываливаю. А он сказал, что спасать не сына нужно, а вам себя саму сначала. Потому как в самолете, во время экстренной ситуации, маску сначала родителю нужно надеть, а потом уже ребенку. Я согласилась.

И начались мои сессии с психологом. Я пыталась бросить пить. Надо сказать внутри я испытывала в основном боль, раздражение, злобу, обиду. В общем мир точно ко мне не справедлив. Ну за что мне все это? Внутри была пустота и одиночество, хотя вокруг было много друзей, знакомых, родных.

Сессии с психологом сводились к тому, что я раз в неделю ему жаловалась на жизнь, на несправедливость, на людей, которые все делают не так, а психолог пытался перевести мое внимание в позитивное русло. И вроде бы это получалось, но ненадолго. Дня на два, потом я снова шла пить. Помню, я его спрашиваю: «Дима, вот ты мне говоришь, что делать, как внимание переключать, как отвлекаться от мыслей об алкоголе, и я же все понимаю, а сделать ничего не могу! Вот я говорю с тобой и все понимаю, а вечером у меня в голове желание это выпить появляется, и я уже ничего кроме этого желания не слышу». И Дима предлагал мне считать овец, пойти на пение, писать благодарности самой себе и много еще чего, а ничего не помогало.

Но Дима мне очень помог в итоге, он был знаком с АА, и когда совсем отчаялся и понял спустя год, что его методы не работают, начал спрашивать меня о Боге. Ты с Богом сегодня? А как ты к Богу относишься? А не пойти ли тебе все-таки на группу АА? А я его пока что не слышала, и в конце концов, когда я сидела дома и алкоголь полностью держал меня за горло, я и пить не могла, и не пить не могла, и это был момент отчаяния, я рыдала, а сделать ничего не могла, не могла остановиться. Я позвонила маме и сказала: «Мне нужна помощь». Первый раз я попросила о помощи. А на следующий день я нашла платную клинику и поехала на пять дней в детокс, чтобы остановиться, хотя бы на пять дней. Я знала, что не сработает, но пять дней у меня есть. А там, на детоксе ко мне вошел в палату нарколог. Пожилой, солидный. Сел напротив моей кровати на стул, поправил очки, сползшие на нос, и сказал: «Я алкоголик». Я очень удивилась, врачи всегда смотрели на меня брезгливо с укором говорили: «Вы что не понимаете, что губите себя? Цирроз и прочее». Да все я понимала, а сделать ничего не могла, от этого и по врачам не хотелось ходить и стыдно было перед ними. Чувствуешь себя слабой, безвольной, позорной какой-то. Огрызком общества. А тут нарколог, пожилой и алкоголик. И так прямо и спокойно говорит об этом и радуется, что не пьет 25 лет уже и на группы еще алкоголиков ходит. Помню спросил он меня: «Вы хотите бросить пить?» А я говорю: «Да, очень хочу, но я не понимаю, как не пить по праздникам? На Новый Год?». Да, я хотела бросить пить, но уже понимала, что вытерпеть, пересилить это адское желание первой рюмки не смогу, тем более на праздники. А он мне сказал: «Надо не пить только сегодня». Это было удивительно, как я до этого сама то не додумалась, действительно, сегодня только не пить гораздо проще, чем 10 или 20 лет.

Спустя месяц после детокса, Дима, психолог прислал мне ссылку на АА онлайн и сказал. Пора, пора выходить на группу. Надо, давай. И я пошла. И мне было дико страшно, я даже удивилась, чего страшно то, всего лишь он лайн митинг обычный. Но руки тряслись, выходить не хотелось, но вышла. Первое впечатление потрясло, оказывается мой случай не уникальный, оказывается не мир плохой, а это моя болезнь. Оказывается, все что я плохого чувствую, и вот это раздражение, осуждение и пустоту, чувствуют десятки других алкоголиков. Это поразило, это дало облегчение и надежду… Они были трезвые, они радовались жизни, они спокойно говорили о симптомах своей болезни, о которых я и не знала.

Я услышала их, в первый раз, наверное, я кого-то услышала и сделала, что мне говорили. Найди спонсора. Спонсора, другого алкоголика, который прошел программу 12 шагов. И я нашла. Через два дня написала девочке. Очень страшно писать было. Не было у меня таких слов в лексиконе как спонсор, наставник. А тут кому-то писать, вдруг подумает, что я чокнутая? Но я написала. И она ответила. И мы пошли по шагам.

Первое чудо программы было то, что через месяц желание пить алкоголь ушло. Мне казалось, я буду всю жизнь с ним бороться. А оно ушло.

А второе чудо программы, моя пустота, одиночество заполнились, невообразимым светлым ощущением наполненности. Я начала жить здесь и сейчас, и поняла вдруг, что умею жить в трезвости. И не только жить, но  и наслаждаться этой жизнью.

PS Спонсор через два месяца у меня появился другой. Этому человеку я безмерно благодарна. Слава Богу за Все.

Трезвая 1 год 4 месяца благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам.