История Максима | On-line группа АА "Океан"

Привет всем! Меня зовут Максим и я алкоголик. Могу даже на данный момент сказать, что я счастлив быть алкоголиком. Алкоголизм помог мне упасть и достичь моего дна. Благодаря моему дну, я смог протянуть мои руки к Богу и попросить у него новую жизнь. Бог так сильно любит меня, что выполнил мою просьбу.

Это было 20 июля 2010 года. Я сидел на балконе у моих родителей. Рядом со мной стояли две полные бутылки пива. Я хотел похмелиться. Я выпил первую бутылку. По телу пошлo «приятное» чувство, что всё хорошо и у меня всё в порядке. Это чувство длилось около пару минут. Потом опять стало больно и душевная боль начала убивать меня. Я открыл вторую бутылку пива и почувствовал опять это «тепло», которое появилось во время опустошения второй бутылки. Это чувство продолжалось также около пару минут. Боль последовала мгновенно. Я не знал, что делать. Я не хотел больше пить. А помню этот день, эту боль и этот страх будущего. Родителей не было дома. Я вошёл в зал к родителям и встал на колени. Я сказал: «Господи, я не могу больше, у меня ничего не получается. Помоги мне пожалуйста.» Что-то произошло. Боль была такая же сильная, но я понял, что я больше не один. Это было начало моего нового пути.

Родился я в далёком Казахстане, около китайской границы. Первый раз я попробовал алкоголь ещё в младенческом возрасте. Мы были в гостях и я сидел на коленях у мамы или папы. Я не помню. Я кушал суп. Кто-то передавал стопку и нечаянно разлил некоторую часть водки в мой суп. Я ел этот суп дальше и мне было очень вкусно. Сейчас я понимаю, это был не вкус алкоголя, это было вкус его действие на меня. Потом я попросил добавки супа, но он был уже не таким вкусным, так как там не было больше алкоголя. Уже в таком маленьком возрасте я «нашёл» решение всех моих проблем.

Я был отличником в школе и занимался спортом. Я постоянно доказывал свою правоту учителям и хотел быть всегда первым. Если кто-то из моих одноклассников меня не слушал или делал, что-то не так, я криками ставил их на место. Кричал я всегда только на девчёнок или на пацанов, которые слабее меня. Кто был сильнее меня, тех я боялся и избегал. В старших классах я стал замыкаться в себе и сидел постоянно дома или занимался спортом. Мой ровестники начали уже пробовать алкоголь и покуривать травку, но я считал себя выше и продолжал замыкаться в себе.

Как-то на новый год, лет так в пятнадцать, я выпил вина с друзьями. Мои родители увидев это, стали меня поучать, что не нужно употреблять много алкоголя. У меня пошли слёзы и я стал пытаться, что-то объяснять и оправдаться. Уже тогда, влияние алкоголя неадыкватно влияло на мои чувста. Мои бабушка и дедушка жили в деревне и я проводил там постоянно мои летнии каникулы. Где-то лет в шестнадцать, мне мои родственники налили стопку и сказали, что я уже мужик и могу выпить. Какое это было «удивительное» чувство. Моя замкнутость и моя непричастность к жизни улетучились в один момент. Я почувствовал себя великим. Алкоголь дал мне возможность уйти из моей стеснительности и попытаться завести сексуальные отношения с девушками. Это был тот момент моей жизни, когда я отошёл от Бога. Возратившись в город после каникул, я уже не так сильно замыкался в себе и жил новой жизнью с алкоголем. Поступив в институт, у меня появились друзья, с которыми мы часто выпивали и проводили время. Уже тогда я был агрессивный во время выпивки и у меня был сильный колотун после вечеринок.

В 1997 году мы переехали в Германию и я стал употреблять пиво почти каждый день. На выходных я употреблял крепкие напитки. Уже тогда я заметил эту странную зависимость к алкоголю и что я не могу справиться с ней. Но у меня не было решения и я также и не хотел останавливаться. Во время алкогольного опьянения я начал отношения с замужней девушкой. У неё была трехлетняя дочь. Мне было на всё наплевать. Мы убежали с ней и начали жить вместе. Я был очень сильно ревнивым и поднимал на неё руку. Когда она была беременна нашим сыном, я избил её, что у неё ноги стали синими. После рождения нашего сына, она покинула меня и тем самым спасла себя и жизнь своих детей. Моя годость была задета и я не общался со своим сыном. Я продолжал пить и гулять. Через пол-года я познакомился с моей будущей супругой. Я хотел доказать своей бывшей подружке, что у меня всё хорошо, а она была не права, что покинула меня.

С моей женой продолжалось всё также дальше. На нашу свадьбу я так напился, что мне было наплевать на мою жену и на нашу брачную ночь. Алкоголизм становился всё хуже и хуже. Среди недели я почи не пил, но на выходных или во время отпуска я отрывался по полной программе. У нас родилась дочка. Я не занимался воспитанием дочери. Я только работал и пил. Как-то утром проснувшись, я увидел фингал под глазом у моей жены и до последнего доказывал, что это сделал не я. Пятница это был мой любимый день, так как я начинал пить. Я чувствовал себя счастливым, утешивая себя тем, что я всю неделю работал и поэтому могу себе позволить, успокоить нервы алкоголем. Утром просыпаясь, я первым делом бежал к моей жене и спрашивал, ничего ли я не натворил. Постоянные страхи почтового ящика или вдруг, кто меня увидел в алкогольном опьянении постоянно убивали меня. Я ничего не мог сделать. Это продолжалось годами. Воскресенье вечер, это был всегда самый ужасный день недели, потому что я знал, что завтра надо идти опять на работу, а меня трясло от страха и бодуна. Всю ночь с воскресенья на понедельник я не мог спать и крутился со одного бока на другой, постоянно смотря на часы и с ужасом ожидая будильника. Я давал себе зарок, больше не пить, но приходило опять пятница и я летел в магазин, чтобы забыться и обмануть себя, что у меня всё хорошо.

Мой тесть заболел очень сильно, но я не поехал к нему на Родину, чтобы поддержать его, так как знал, что ему нельзя пить и поэтому я не смогу выпить тоже. Через некоторое время он умер. Я так и не смог проститься с ним, когда он ещё был живой, хотя он меня очень сильно любил. Бог так любит меня, что всегда подсылал и подсылает мне людей, которые любят меня. Моя жена как-то смирилась с моим алкоголизмом и никогда не говорила мне насчёт выпивки. Она просто просила не не доставать её, когда я был пьяным. Когда я пил, я ломал её всегда психически и смеялся над ней. Она расставалась со мной, но я постоянно падал на колени и умолял её дать мне ещё один шанс. Это проявление алкоголизма во мне. За год до моей трезвости, что-то стало происходит во мне. Я два раза пытался бросить пить. Один раз я выдержал две недели, второй раз два месяца. Когда я не пил две недели, я думал получу еффект алкоголя с помощью безалкогольного пива. Я выпил около трёх четырёх бутылок, но не получил ожидаемого еффекта. Тогда я понял, что я пил не от вкуса, а от еффекта, который даёт мне алкоголь. В этот вечер экскурсия в трезвость закончилась и я начал пить снова. Позже в анонимных алкоголиках я понял, почему я не остался трезвый, я просто не менял свою жизнь.

Наконец-то пришли те дни, которые помогли мне найти моё дно. У меня в воскресенье должен был быть день рожденье. Я взял также выходной на понедельник, так как я знал, что в понедельник я буду не в состоянии идти на работу. В субботу после обеда я начал «готовиться» к моему дню рожденью, тем что я сидел и просто пил. Моя жена хотела сделать мне приятное и приготовила вкусные блюда. У меня перекосило сознание, я встал перед ней и видел, как мой кулак проходить через её голову. Я надеялся, что после того, если я её сильно ударю, меня посадят в тюрьму и я там наконец-то смогу освободиться от алкоголя. Какое безумие. Я не ударил её, так как в этот момент я почувствовал первый раз дыхание Бога, как-будто кто-то взял меня сзади за плечи и успокоил. Моя дочка вызвала полицию и они вытащили меня на улицу. Там я стоял один, посмотрел на всю мою жизнь и не смог увидеть ничего хорошего. Я поехал к родителям и пил у них до понедельника. Мама плакала и не могла ничем мне помочь. После тех последних бутылок пива в моей жизни (я надеюсь, я не знаю, что завтра будет) я смог приобрести Бога и отдать себя Ему полностью и без всяких отговорок. Моя жена больше не хотела меня видеть, но я каким-то чудом уговорил её и приехал домой. Я не знал, что делать. Я пошёл к врачу и наконец-то рассказал о своём алкоголизме. Он мне дал номер анонимных алкголиков и тем-же вечером я позвонил туда и спросил. Мне дали адресс группы. Оказывается она недалеко от меня и проходит по пятницам. Я пошёл на первую мою группу, даже не зная, что меня ожидает.

Я подошёл к тому дому, где должна была проходить группа. На входе стояли двое человек и беседовали друг с другом. Я спросил у них, здесь ли проходит группа и они сказали, да, здесь. Это было первое моё прикосновение с Aнонимными. Одна из них посмеялась, не боюсь ли я идти туда. Я сказал, что нет. Мне терять было больше нечего. Когда я зашёл в комнату, я увидел стол, на котором стояли чай, коффе и печеньки. Одна женщина предложила мне сесть рядом с ней и начала распрашивать меня. Она забрала у меня страх. Я до сих звоню ей и мы часто вспоминаем, как я первый раз пришёл на группу. Я начал рассказывать о себе и стал замечать, что меня выслушивают и понимают. Первый раз в своей жизни я почувствовал себя дома. Я с большим интересом слушал каждые истории и везде видел себя. Ихнии глаза не обманывали. Я видел счастливых людей, которые радуются каждому новому трезвому дню. Они мне дали брошуры и сказали: «Приходи ещё. Это работает». Это я всегда говорю новичкам, чтобы они знали, что их ждут и решение есть. Придя домой, я не мог уснуть и с волнением читал эти брошуры. Я был благодарен Богу, что он послал мне тех людей, которые меня понимают и которые прошли тоже самое. К сожелению моя супруга не захотела или не смогла принять мой новый образ жизни, который я получил от анонимных алкоголиков. Она не захотела ходить на параллельные собрания Ал-Анон, которые проводились для близких людей алкоголиков.

На группе мне первым делом сказали, не принимать в течении года серёзных решений. После того, как я стал трезвым, я стал замечать, что я и моя супруга два разных человека. С каждым днём мы всё дальше и дальше отходили друг от друга. Первое время, я хотел остаться трезвым для моей супруги, чтобы она гордилась мной. Таким больным человеком был я. На двенадцатом месяце моей трезвости, я почувствовал, что не имею никаких чувств к моей супруге и расстался с ней. Жить с челоевеком ради моей дочки, не было для меня выходом. После расставания до меня начало доходить, что трезвость важна для меня, а не для других людей и моих близких. Хочу сказать, что у меня не было спонсора, так как мало какие группы на то время работали по спонсорскому принципу. Позже, где-то после пару лет трезвости, я попал на группу, где читали Большую книги и работали со спонсором. Для меня это было смешно и я не остался там. То что я сидел в депрессии и не радовался жизни, я не хотел видеть или не мог. Я объезжал все группы в округе, но никак не мог найти спокойствия. Теперь я знаю почему, я не работал по шагам. Я был слепым. После пяти лет трезвости, я наконец-то попал назад на ту группу, где читали Большую книгу и до меня начал доходить принцип всей программы. Хочу сказать, что Большую книгу мне подарила одна женщина (к сожелению её нет больше с нами) где-то на шестом месяце моей трезвости. Я начал читать её, но я не понимал, о чем идёт речь. Только после двух лет трезвости, я как-то сидел на рыбалке и опять перечитываю книжку с удивлением сказал: «Здесь же всё написано, как это всё работает.» Наверно я принадлежу к тем людям, которым долго надо, чтобы усвоить простые принципы и не думать сильно сложно. Попав наконец-то на группу, где мы читали Большую книжку, я с удивлением начал замечать изменения в моём мышлении. Мне понадобилось пять лет трезвости, чтобы принять программу.

В программу я верил всегда, поэтому я и ходил на группы. Я всегда знал, что когда-нибудь я увижу изюминку трезвости, я именно быть полезным Богу и другим людям. Я попросил тогда одного старого американца быть моим спонсором, но он к сожелению отказал мне, так как уже был очень старый. Но он сказал мне, чтобы я всегда звонил ему, если у меня есть какие вопросы. После этого я постоянно звонил ему и распрашивал о программе. Шаги я не мог сделать сам без спонсора, но я как-то пытался писать по книге мои четвёртые и восьмые шаги. С удивлением я начал замечать, что мне стало становится всё лучше и лучше. Думаю, я почувствовал тёплый запах программы. Полтора года я провёл на этой группе и потом мне необходимо было из-за моей работы и школы переехать в Мюнхен. В Мюнхене началась новая эра моего выздоравливания.

Я пришёл здесь на группу и увидел совсем другое отношение к программе. Здесь у каждого был спонсор и они работали по шагам. Служение в домашней группе занимало также значительную роль в их жизни. Мне понадобилось около месяца, чтобы я снял мою „корону“ и взял себе наконец-то спонсора. Я думал, я и так продержался 6,5 лет трезвым, значит я шёл правильной дорогой. Правильной или не правильной это неважно, у меня не было качества жизни. Я просто терпел своё состояние и ничего не хотел менять. Наверное я смирился с той мыслей, что мне всегда плохо и это нормальное моё состояние. Мы начали работать по шагам. Что-то было не так. Плохих спонсоров не бывает, но мне не понравилось поверхностное отношение к шагам. Мы пролетели все шаги за восемь месяцев. Мне стало немного лучше, но я не почувствовал внутреннего удовлетворения. У меня включился мотор прохождения шагов, но он хотел большего. Мы расстались с моим первым спонсором.

Через некоторое время я попал на русскоговорящее параллельное сообщество, которое проходило в Мюнхене. Там у меня появился мой второй спонсор из наших переселенцев. Я начал делать шаги по новой. Качество прохождения было уже другим. Но что-то было опять не так. Я не знаю. Или я был не готов или этот парнишка достиг своё дно не на алкоголе, но я чувствовал себя не в своей тарелке. Я попросил его побыть моим спонсором дальше, пока я не найду другого. Интересно, как Бог работает. В один день я получил сообщение от одной Aнонимной, которая живёт в Бывшем Советском Союзе. Она нашла мой телефон через других Aнонимных и попросила меня сделать 12 шаг её одному близкому человеку в Мюнхене. Сделать 12 шаг, это значит донести послание до другого алкоголика, кто ещё страдает алкоголизмом. Я сделал 12 шаг, но мы как-то остались с ней дальше в контакте. Потом она мне рассказала, что она ходит на онлайн-группы в интернете. У меня был уже опыт таких групп на немецком языке, но я вышел от-туда буквально через неделю, так как кроме слива там ничего и не было. У меня аллергия на слив, поэтому я сразу начинаю нервничать и убегать (это шутка). Я ей сказал, спасибо что у меня есть уже такой опыт и мне второй опыт не нужен. Как я заблуждался. Я очень благодарен ей, что она вежливо, внятно и жёстко обьяснила мне, что хоть я и не пью, но эгоист я хороший и думаю только о себе и не беру подспонсорных. Как она была права. Если ты сейчас читаешь мою историю, я хочу обнять тебя и с большим сердцем поблагодарить тебя за спасение моей задницы. Мне надо было пару дней повариться в моей голове и я наконец-то попал на мою первую русскоговорящую онлайн-группу.

С каким удивлением и благодарностья я сидел за компьютером и радовался настоящему АА. Я знал, вот именно так оно должно быть. Там не было слива, там следили за временем, там говорили только о своём опыте. Сколько раз я раньше на живых собраниях, выслушивал двадцатиминутный слив и думал, что я делаю не так, так как после группы мне становилось ещё хуже. Я не жалею не о чём. Значит мне нужен был этот опыт. Как-то через пару дней, на одном из онлайн-собраний, делилась опытом одна сестра. Мы так называем нас любя, братьями и сестрами. Я почувствовал какое-то тепло. Она знала, что она говорила. Я сидел с открытым ртом и почувствовал что-то доброе. Я написал ей после её высказывания и спросил её, не может ли она мне посоветовать спонсора. Она мне дала контакт одного человека. Я написал ему длинное письмо, свою биографию. Он посмеялся, коротко ответил мне согласием и мы начали работать по шагам. Вот тут я и увидел ту настоящую программу, которую я искал всю жизнь. Здесь больше шло дело не о скорости прохождения программы, а о качестве и доверия к Богу. Четвёртый шаг я делал пол-года (инвентаризация обид, страха и сексуального поведения). С каждым кругом я видел действие программы. Я начал любить тех людей, которых я бы раньше к стенке поставил. Я начал находить у этих людей положительные качества. Страхи ушли у меня полностью. Я не знал, что такое бывает. Я не знал, что можно жить без страхов. У меня всю жизнь были страхи, а тут произошло какое-то чудо и они исчезли. Я не знаю, что произошло, но я очень благодарен Богу за мое сегодняшнее состояние. Ошибки я делаю дальше. Мой спонсор говорит мне, что это очень важно. Я верю ему. Я знаю, что Бог через него говорит ко мне. Мне также тяжело звонить спонсору и мне также надо немного повариться в своей голове, но я всё таки звоню ему и прошу у него совета и помощи.

Мой спонсор помог мне во втором шаге выработать моё понятие «Высшей Силы». Я называю Её Богом. На наших группах сидят за столом люди различных конфессий и религиозных направлений. Некоторые просто верят в Силу Анонимных Алкоголиков и это помогает им остаться трезвыми. Но всем мы с уважением и любовью относимся друг к другу, так как мы сидим в одной лодке и только вместе можем справиться с нашим заболеванием.

Что я могу сказать тем, кто читает мою историю и не уверен, сделать этот шаг и отдать свою жизнь на попечения Бога. Анонимные алкоголики провели эту тропинку к Богу. Мне надо просто самому сделать шаги по этой тропинке, а Бог придёт всегда на помощь. У меня выработалось доверие к Богу и я знаю, что Он меня любит таким, какой я есть, даже и тогда, когда я делаю ошибки или начинаю судить других людей. Я знаю, что Он всегда рядом со мной и что Он будет всегда рядом, как бы я от Него не отварачивался. Он послал мне много друзей, которые любят и ценят меня, каким я есть. Прошлого и будущего больше (почти) не существует в моей жизни. Бог подарил мне также подспонсорных, которые вытягивают меня из моей берлоги и из моего заключения. Моё сердце наполнено благодарностью и я даже иногда не считаю себя сильно важным. Если вы хотите иметь то, что имею я, сделайте первый шаг и вы обязательно получите счастливую, радостную и свободную новую жизнь.

На сегодняшний день у меня 10 лет трезвости. Это не моя заслуга, я не хвалюсь этим, упаси меня Бог. Я говорю это просто, чтобы сказать, что это работает. Сохрани Бог вас и ваших близких!