История Ирины Ч. | On-line группа АА "Океан"

История болезни

Я помню свой «выпускной» вечер в третьем классе. Тогда я впервые почувствовала себя отдельно от своих одноклассников. Я была в гуще действия, развлечений, но наблюдала это все как бы со стороны. Меня все любили, у меня были друзья, я была на хорошем счету у классного руководителя. Уже тогда амбиции переполняли меня. Я вышла на улицу, потому что мне захотелось побыть одной. Пришла мама, спросила, что я тут делаю, что меня расстроило. На самом деле я и сама не знала, почему я вышла на улицу. Просто не было желания участвовать в празднике, не хотелось поддерживать разговор. Я не находилась не в «здесь и сейчас», в голове появились мысли, что мне не уделяют достаточно внимания. И в тоже время, мне не хотелось самой уделять внимание другим.

Осенью этого года мои родители развелись. Папа уехал из нашего города к себе на родину. Я была обижена на маму за то, что она была инициатором развода. А на папу за то, что бросил меня. «Ира, твой отец алкоголик. Не дай, Бог, ты  пойдешь вся в него» — говорила мне моя бабуля. «Алкоголь для него важнее сохранения собственной  семьи»  — добавляла она. И мне было обидно это слушать.  Мне было стыдно перед одноклассниками, что теперь у меня нет папы.

С годами, в старшей школе, ко мне приходили мысли, что я – это объект какого-то эксперимента. Что я не такая как все. Возможно, у меня на спине что-то написано. Не знаю, как это объяснить. В то время ещё не было реалити-шоу, но у меня складывалось такое ощущение, что все наблюдают за мной. Я ощущала потребность в признании, внимании и одобрении со стороны окружающих меня людей.

С девятого класса мне начало казаться, что со мной дружат ради выгоды, что с таким человеком как я, просто так дружить не будут. Я долгое время была в этом убеждена и от этого не получала удовольствия от дружбы. Я ожидала от подруг «чего-то взамен» того, в чём я им помогала. Я прикладывала много усилий, чтобы быть полезной, интересной другим людям, во внимании которых я нуждалась.

Теперь я вижу, что это эгоизм. С детства я хотела, чтобы было так, как я хочу, во всем, что меня окружало. Но увидела это я только в программе АА, полгода назад.

Мои мама и бабушка были очень религиозны и приобщали меня к религии. Мне не нравились ограничения, которые передо мной ставили мои родители и религия. Жизнь на духовной основе была слишком трудна для моего понимания и моего себялюбия. Я с нетерпением ждала, когда закончу школу и поступлю в университет. Вот тогда я смогу быть свободна и делать то, что хочу, думала я.

Поступить на очное отделение мне не составило труда, все лето перед первым курсом мы с подругами проводили на открытых дискотеках. Алкоголь веселил нас, мы были счастливы и ожидали начало взрослой жизни вдали от родителей. Поздним вечером тайком на цыпочках я пробиралась в свою комнату, чтобы не разбудить родителей и они не услышали запах алкоголя.

Все было прекрасно. На первом курсе у меня появились новые друзья, мы часто устраивали вечеринки с алкоголем. В то время это не отражалось на мне – я выпивала немного и не прогуливала учебу, ведь мне нужна была стипендия.

Летом, после второго курса, я познакомилась с очень добрым и лёгким на мой взгляд молодым человеком, с которым в последствии у нас завязались отношения и мы стали жить вместе. Уже по прошествии времени, я поняла, что он много и часто выпивает. Меня это раздражало. Я не хотела себе такой жизни, как у моих родителей. Я не понимала, почему он так много пьет и не может остановиться. Мне казалось это очень глупым и жалким поведением. Он рушит свою жизнь, я не дам ему утащить меня за собой, думала я. В итоге, я рассталась с ним – ведь у меня на жизнь были большие планы. Теперь я понимаю, что ему была нужна помощь и сам он не мог с этим справиться.

Моя жизнь шла по намеченному плану: сначала учеба, затем карьера, и уже потом замужество и дети.

Я нашла работу по специальности. Поступила на второе высшее от предприятия. За пять лет я постоянно двигалась вперёд: конкурсы профмастерства, повышение квалификации, работа специалистом, а затем, руководителем в коллективе из 20 человек. Затем, получив второе высшее образование, мне предложили перейти на более оплачиваемое место специалистом. Я была в восторге – я привыкла каждый год менять уровень сложности работы, на одном месте мне было скучно. В это время я уже была в серьезных отношениях с молодым человеком в течение четырех лет. Его я тоже постоянно толкала на повышение своей карьеры. Казалось, жизнь прекрасна, я состоялась и могу завести ребенка через год. Я решила бросить пить и курить – ведь нужно привести в идеальное состояние свое здоровье. Это не составило для  меня проблемы. Работа отнимала у меня много времени. Остальное время я тратила на учебу и переделывание под себя своего любимого. Я не слышала и не видела того, чего хочет он. Друзья – я решила, что это не главное, у меня нет времени на дружеские отношения. Я не отвечала на телефонные звонки, или отвечала и находила «веский» предлог, почему я не могу встретиться. В конечном итоге, я сама не заметила, как осталась без друзей. И также, слишком поздно я заметила, что нашим отношениям с любимым уже ничего не поможет. Это было очень трудно принять, осознать. Мой план рушился. И я была не готова к этому.

Я начала пить алкоголь, так как считала, что это и должен делать каждый нормальный человек, чья жизнь разрушена. Вот тут-то я и почувствовала себя неудачницей в 26 лет.  И без друзей. Восстановить отношения с друзьями мне позволяла гордость – ведь я не хотела признать, что мне сейчас очень плохо. Да и то, как я отошла от дружбы меня тоже не красило. Захотят ли со мной общаться?

Мое лежание на диване с алкоголем за просмотром сериала или онлайн-игрой продолжалось вечерами в течение 10 месяцев. Пришла весна – и я решила, что пора жить дальше, нужно взять себя в руки. Я с упорством начала заниматься в тренажёрном зале. И за четыре месяца из зеркала на меня смотрел другой человек – ни грамма жира, вены видны сквозь кожу даже на животе. Я упивалась этим состоянием. Все замечали перемены и это было классно. На работе дела шли хорошо, руководство меня хвалило. Мне предложили место руководителя в другом отделе. Я с радостью согласилась. В подчинении у меня оказалось 50 человек. Новое место, ожидание эффективных и быстрых улучшений работы вверенного мне подразделения сделали свое дело – я ушла с головой в работу, не было времени на спортзал. За месяц я похудела до 44 кг. Как бы я не старалась быстро наладить работу на новом месте, у меня не получалось все просто. Когда люди не делали то, что я хочу, я очень раздражалась. Пыталась все контролировать и брала много работы на себя. Что-то пошло не так. Мой план снова не работал. Я понимала, что не справляюсь. Неудачи я стала заливать алкоголем по вечерам. Могла позвонить вечером на работу пьяная. И чувствовала себя полной неудачницей. Люди меня не слушают, начальство мной не довольно. В личной жизни – ее просто нет. Так это продолжалось в течение примерно двух лет. Я потерпела крушение своих ожиданий и планов на жизнь. И признаться в этом кому-то не могла. Дни шли по одному сценарию: стресс на работе, постоянная борьба и отстаивание своих позиций, ожидание окончания рабочего дня, вечером алкоголь, чтобы расслабиться и забыться. Без алкоголя я не засыпала. Утром в разбитом состоянии снова на работу, где мне казалось, что все осуждают и ненавидят меня. В конце декабря 2019 года я вечером, сидя на кухне, смотрела на бокал вина и понимала, что я не хочу пить. И не могу не выпить, так как мне нужно забыться. В голове явственно прозвучала мысль: «МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ!!!».

Через четыре дня после этого вечера я пришла на Скайп-группу анонимных алкоголиков. С этого дня моя жизнь изменилась. Ребята встретили меня так тепло, с таким вниманием. Я не помню, когда обо мне так заботились, так интересовались мной. Ребята на группе рассказали свои истории, как они пришли в АА, что с ними было до программы 12 шагов АА, и как их жизнь изменилась теперь. Я впервые в жизни поняла, что я не одна такая. У меня появилась надежда, что я могу исправить свою жизнь. Нужно прочитать книгу АА, ходить на группы АА и найти наставника, который проведет меня по программе 12 шагов АА. Я ухватилась за это. Я понимала, что только это меня спасет от невыносимого одиночества, что у меня появляется смыл и цель в жизни. У меня появилась НАДЕЖДА, что ещё не всё потеряно. На следующий день я нашла наставника. Этот человек сделал для меня больше, чем кто-либо другой в этой жизни. С первого дня, что я пришла на группу АА, я больше не чувствовала потребности забыться  в алкоголе. Это чудо. Это первое чудо программы из многих других, которые происходят со мной сейчас.

Программа АА открыла мне глаза на простые вещи. Я учусь жить заново. Я учусь быть благодарной за то, что даёт мне этот день. Учусь жить не сожалением о прошлом или страхом за будущее, а находиться только здесь, в эту минуту времени и наслаждаться этим. Учусь принимать себя,  людей и мир такими, какими мы являемся. Я перестала себя винить. Это дала мне программа АА. Я знаю, что где бы я не находилась, я всегда найду поддержку и помощь в АА. Это здорово. Я учусь слушать других людей и принимать их желания. Я учусь не думать о своих личных интересах, учусь быть честной с собой и окружающими меня людьми. Я увидела за эти пол года, что я в АА, что меня окружают прекрасные люди на работе, в жизни, везде. Что никто не хочет мне навредить. У меня уходят страхи – здесь их мы меняем на осторожность. На работе меня хвалит руководство. Я научилась не взваливать на себя чужую  работу. Я научилась уважать границы как других людей, так и ценить свои границы. У меня появилось много свободного времени на себя. Я большое не чувствую себя отдельно от этого мира – я его часть. Я учусь жить моментом. Это лучшее, что со мной случилось.